Il mio mondo

La mia vita cambia ogni giorno
In ogni modo possibile
E nonostante i miei sogni
Non è mai piatta come sembra
Mai piatta come sembra

Lo so che mi sono sentita così anche prima
Ma ora lo sento anche di più
Perché viene da te
Allora apro gli occhi e vedo
Che la persona che va alla cieca sono io,
un modo differente di essere

Voglio di più, impossibile ignorarlo
Impossibile ignorarlo
E allora i miei sogni si realizzano
Impossibile non farlo
Impossibile non farlo

E ora ti parlo apertamente
Hai il mio cuore, quindi non ferirmi
Di tutto quello che non ho saputo trovare
Parlami, mente sorprendente
Così comprensivo e così gentile
Sei tutto per me

Cenerentola ora ha la
bellezza di 75 anni e
si trova agli sgoccioli di una vita passata
felicemente assieme a suo
marito, il Principe Azzurro

che haimè ormai è morto da
pochi anni.
Cenerentola passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua,
seduta su una sedia a dondolo
osservando il mondo con

il suo gattone Bob
sulle ginocchia, felice.

Una bella sera,
da dentro una nuvola
scende all'improvviso
la fata Madrina e
Cenerentola stupita
le domanda con disinvoltura:
-Cara Fata Madrina!!
Dopo tanti anni ti rivedo!!
Cosa fai quì?-
E la Fata risponde:
-Dall'ultima volta che ti ho visto
hai vissuto una vita esemplare..
C'è qualcosa che posso fare per te?
Qualche desiderio che
ti potrei esaudire?-
Cenerentola confusa,
allarga le braccia e
arrossendo dall'emozione, mormora:
-Mi piacerebbe essere immensamente ricca.-

In un istante la sua vecchia
casa dirupata era diventata
come per magia un castello nuovissimo.
Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob
si spaventa e si allontanta
dalla sedia mentre Cenerentola grida:
-Grazie Fata Madrina!!!-
La fata allora le risponde:
-Non è niente, lo meriti!
Cosa ti piacerebbe come
secondo desiderio?-
Cenerentola china il capo,
osserva le impronte che ha lasciato
il tempo sul suo corpo e dice:
-Mi piacerebbe tornare di nuovo
giovane e bella come un tempo!!-

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la
bellezza di un tempo giovanile..
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai
non ricordava più come:

passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi
sul suo povero micione spaventato e dice:
-Vorrei che tu trasformassi

il mio fedele gatto
Bob in un bellissimo principe!!-
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo,
così bello che le rondini nn possono evitare
di fermare il proprio volo per ammirarlo.
La fata Madrina le dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E riparte come una scintilla sulla sua scopa.
Durante qualche magico istante,
Cenerentola e Bob si
guardano con tenerezza negli occhi.
Poi Bob le si avvicina,
la prende tra le sue
possenti braccia e
le mormora teneramente
nell'orecchio:
"Scommetto che ti sei pentita
di avermi castrato,
Mannaggia!!

*e parole direttamente dal cuore..*

A volte mi vengono dei dubbi per certi tuoi atteggiamenti, ma io lo so che mi vuoi bene.. lo leggo nei tuoi occhi quando siamo insieme.....

Ma abbiamo perso il libretto delle istruzioni della nostra amicizia......

Non siamo più capaci....

Troppo spesso non capisci di ferirmi.... E io troppo spesso cado in paranoia non capendo che per te i tuoi atteggiamenti sono del tutto normali.... Perché tu  non pensi.. tu agisci d'istinto.... E io sono troppo sensibile per starti accanto e non soffrire .....

Non voglio perderti....ma averti accanto mi distrugge....

Mamma mia ragazzi che tempo..... ok che mi piace la pioggia, ma così è esagerato..... la grandine di domenica a casa mia ha fatto dei disastri allucinanti.. sono scappati anche i cavalli.. Stanotte invece c'erano lampi e fulmini in continuazione e io ero nel lettino da sola tutta rannicchiata....che paura.... Ora basta pioggia dai.....

Anche perché io ho prenotato PER IL MARE....e non è il caso che ci sia brutto tempo!!

Parto domenica, vado a Bibione.. Lo so, niente di speciale, ma il budget a disposizione non era molto e poi l'importante quest'anno è riposare un po' quindi va più che bene.. festeggeremo lì il nostro sesto anniversario.... Sei anni senza mai lasciarci per più di 24 h amore.... Wow....

Di Maggie se ne occuperà il nostro vicino di casa ( che poi è il figlio della compagna di mio padre, ma rimane pur sempre il mio vicino di casa, seppur abiti in casa mia.....).... Speriamo non senta molto la nostra mancanza.. è la prima volta che ci allontaniamo da casa da quando l'abbiamo presa con noi..... va bè dai, quando tornerò avremo tutto il tempo per coccolare....

L'altra sera sono venuti lì a cena mia sorella e mio cognato con le mie due splendide nipotine... così mi sono potuta spupazzare Gioia tutto il tempo mentre dormiva beata.... È una bellezza strana, ha un viso particolare, ma ora è ancora piccola per capire i suoi lineamenti..... Quando ride però le si formano due fossette sulle guance e i suoi occhioni sono sempre più blu.... Che amore.....

Non assomiglia per niente a sua sorella.... Alice.... Che dire di lei?? È una bimba fantastica..e una sorella maggiore splendida.... Eravamo tutti preoccupati che prendesse male l'arrivo della sorellina visto che era stata abituata a stare da sola, ma nn è andata così.. all'inizio forse un po' si, ma ora si è abituata e si preoccupa di lei, la accarezza, la tiene sotto controllo.... È un tesoro.... La adoro.....

Ora vi lascio.. in questi giorni non ho molta voglia di scrivere.. un po' perché ho troppe cose nella testa e un po' perché il pensiero di andare al mare mi tiene occupata la mente tutto il giorno.. NON VEDO L'ORA....

Un bacione a tutti....

Mare arrivoooooooo!

Sai amore.. a volte penso a come eravamo quando ci siamo conosciuti....era tutto così....leggero, senza pensieri..un po' di quella leggerezza si è spenta e tutto purtroppo si è trasformato in routine.. Abbiamo fatto scelte importanti che ci hanno portato ad avere responsabilità già molto tempo fa..... questo non ci ha permesso forse di vivere in totale spensieratezza la nostra storia, ma in compenso ci ha uniti tantissimo..... facendoci dimenticare a volte che non eravamo una persona sola, ma eravamo due persone con bisogni e desideri diversi.... A volte questa continua routine (casa,lavoro,maggie,pulire) mi stanca tantissimo.... Vorrei scappare lontano, strapparmi i capelli.... Sento il peso delle responsabilità sulle spalle.....

Ma chi non le ha??

A volte tutte queste preoccupazioni mi fanno dimenticare il fatto che, sebbene siano passati tanti anni, ti amo ancora da morire.....

Lo capisco quando succede qualcosa e l'unica persona che vorrei avere accanto in quel momento sei tu, lo capisco quando stiamo lontani per anche solo un giorno e mi si forma un buco nello stomaco perché mi manchi, lo capisco quando devo fare qualcosa di importante e tu non puoi essermi accanto, e faccio di tutto per posticipare quella cosa in modo da farla con te, lo capisco quando faccio i brutti sogni e mi sveglio con una sensazione di distruzione totale, come se mi fosse passato sopra un tram.... Lo capisco quando parlo con le mie amiche di te e mi ritrovo a sorridere e scoprirmi serena e soprattutto fortunata di averti accanto, lo capisco quando mangiamo in una tavolata e ci ritroviamo lontani e durante la cena i nostri sguardi si incrociano e mi trema lo stomaco per quanto ti amo, lo capisco quando dopo una litigata tu cerchi di farmi ridere e io ti odio perché io NON DOVREI ridere! Lo capisco quando mi fai i regali e tu sei più emozionato di me, lo capisco quando esci dalla doccia e i tuoi occhi sono più verdi del solito e mi fai la faccina da pulcino bagnato, lo capisco perché anche se mi chiami diecimila volte a sera io ti corro sempre dietro, e se non ci sei in casa c'è decisamente troppo silenzio! Lo capisco perché ormai la pensiamo uguale su ogni cosa.. e in ogni situazione so cosa pensi e cosa stai per dire..... lo capisco perché non potrei desiderare altro per il mio futuro.......

Non credo sia necessario l'amore folle da capogiro come nei film per stare insieme tutta la vita, al mattino non canteremo come in "settimo cielo" mentre facciamo colazione, mangeremo in silenzio con gli occhi ancora chiusi, ma cercheremo di sopravvivere lo stesso.....

Perché per me nella mia vita ormai sei scontato e ovvio,  non perché sei una banale abitudine, ma perché stiamo talmente bene insieme che non riuscirei a vivere senza di te....

Ti amo..davvero..

Sabato matrimonio della Paoli..... è stato molto emozionante.. loro erano carinissimi....e davvero dolcissimi.... Pensare che lei mi scarabocchiava i diari delle medie con il nome di lui e ora sono sposati è troppo strano..... Vola il tempo.....!! 

Il posto era incantevole, a parte lo sciame di zanzare inferocite che mi mangiucchiavano le gambe....abbiamo anche mangiato da fare schifo, era tutto buonissimo....

Alcune cose erano forse un po'.... "classiche" a mio parere, ma infine non era il mio matrimonio quindi..se piaceva a lei, va benissimo così....

Bene, anche stavolta ho capito che io non mi sposerò mai..... a parte il fatto della chiesa, che non accetto.. la predica con delle frasi INUTILI e poco reali.. non riuscirei proprio a contenere l'ansia, sarei troppo agitata, non potrei farcela..... Lei era agitatissima, è riuscita a trattenersi quasi tutto il giorno, poi a metà pomeriggio è scoppiata....Ci siamo appartate un attimo e si è un po' sfogata, dopodiché le abbiamo dovuto rifare il trucco....

Io sono rimasta affascinata dal bagno e dall'antibagno..... troppo bello!! Elegantissimo con delle poltroncine comodissime, atmosfera rilassantissima con tinte pastello.... Fantastico!! Io e Silvia ci siamo state parecchio nell'antibagno, su quelle fantastiche poltroncine, quando in sala c'era una pausa fra un pasto e l'altro.... C'era anche il distributore degli spazzolini da viaggio e l'abbiamo svaligiato, ma uscivano sempre gli stessi colori, o rosa o bianco.... Uff....

Comunque noi ci siamo divertiti tantissimo..... è stato bello ritrovarsi un po' tutti insieme.....e ridere come deficienti per ogni cazzata....

Siamo restati alla festa fino al lancio del bouquet (che non ho preso) poi siamo andati verso casa con l'idea di fare un bagno di mezzanotte.... Ma gli uomini avevano bevuto un po' troppo così abbiamo concluso che era meglio restare a casina....

È stato piacevole anche parlare con alcune persone e sentirsi dire delle cose che mi  hanno fatto volare davvero il cuore........anche se nn sono sempre presente ti sono davvero vicino col pensiero.. perché ti voglio un bene dell'anima!! Avrei voluto stringerti forte, ma nn era il caso missà.... Nn importa, spero avrai letto nei miei occhi quanta felicità mi hai regalato....

Non è un amore???? Qui dorme.... non è una cosa strana visto che dorme sempre.... Ma le poche volte che è sveglia e ti guarda con quegli occhioni blu è meravigliosa.....

 
Ho un sorriso 
che va da un orecchio all'altro 
vedendoti camminare per strada 

ci incontriamo al semaforo 
ti fisso per un pò 
il mondo intorno scompare 

solo te e me 
in quest'isola di speranza 
un respiro tra di noi potrebbe essere lungo miglia 

lascia che ti circondi 
il mio mare sulla la tua spiaggia 
lascia che io sia la calma che cerchi 

oh e tutte le volte che sono vicino a te 
ci sono troppe cose che non posso dire 
e così tu ti allontani 

ed io mi sono dimenticata 
di dirti 
che ti amo 
e la notte qui è 
troppo lunga 
e fredda 
senza di te
mi affliggo nella mia condizione 
poichè non riesco a trovare la forza di dirti che ho così tanto bisogno di te 

oh tutte le volte che sono vicino a te 
ci sono troppe cose che non posso dirti 
e così tu vai via 

ed io mi sono dimenticata di dirti 
che ti amo 
e la notte qui è 
troppo lunga 
e fredda 
senza di te

Tu mi fai girar
tu mi fai girar
come fossi una bambola
poi mi butti giù
poi mi butti giù
come fossi una bambola
Non ti accorgi quando piango
quando sono triste e stanca tu
pensi solo per te

No ragazzo no
No ragazzo no
del mio amore non ridere
non ci gioco più
quando giochi tu
sai far male da piangere
Da stasera la mia vita
nelle mani di un ragazzo no,
non la lascerò più

No ragazzo no
tu non mi metterai
tra le dieci bambole
che non ti piacciono più
oh no, oh no

Tu mi fai girar,
tu mi fai girar...
poi mi butti giù,
poi mi butti giù...

*dedicata a chi dovesse soffrire leggermente di egocentrismo

È nata.... Gioia è nata il 20 giugno 2008 alle h.11.03 pesa kg 3.350 è lunga 49 cm e soprattutto è bellissima..... è uno splendore..... è mora e ha gli occhi blu.... L'opposto di sua sorella...

Venerdì è stata una giornata allucinante..... Sono arrivata in ufficio alle 8.00 come tutte le mattine.. Alle 8.15 mi suona il cellulare.. mia sorella mi dice che è in ospedale e la stanno portando in sala parto..... Parto subito e vado in ospedale.. Non c'è stato verso.. nn mi hanno lasciato entrare con lei perché c'era già mio cognato.... L'attesa è stata solo di circa due ore, ma sembravano una vita.. sentivo le urla di mia sorella.. e star lì di fuori senza far niente mi davano un senso di impotenza incredibile.... Ad un certo punto il campanello ha cominciato a suonare, tutti i dottori sono corsi verso la stanza dove stava mia sorella.... Aiuto, mi è preso il panico, pensavo fosse successo qualcosa, allora di nascosto sono corsa nel corridoio e mi sono messa a origliare.... Stava nascendo.... Mia sorella spingeva quando glielo diceva il dottore.. alla quarta spinta ho sentito un pianto.... Era nata!!! Che gioia, che emozione grandissima....

L'hanno portata di fuori dalla stanza dopo un quarto d'ora e io ho potuto vederla..... dio mio che splendore...... l'hanno messo in coperta termica per 4 h perché è nata comunque prematura.. doveva starsene buona ancora per due settimane, ma ha avuto fretta.....

Sabato e ieri sono stata in ospedale da loro..... me la sono spupazzata per un'oretta intera..... Sabato era sveglissima, mi guardava dritta negli occhi con quegli occhioni colore del mare.... Le raccontavo le storie e lei sembrava mi ascoltasse.... È buonissima, non piange mai.... Tenerla in braccio è una cosa assurda, la tieni in due mani...... com'è piccola, sembra una creatura così fragile che hai paura di spezzarla..... com'è perfetto il corpo umano....

Ieri spiegavano a mia sorella che loro soffrono tantissimo in questi giorni.. perché si devono abituare a vivere di fuori dall'acqua, con la luce, l'aria, i rumori.... Poi fino ai quattro mesi non vedono, vedono solo le ombre.... Se ci penso sto male per lei.... Così piccola e indifesa e già deve soffrire......

Oggi vengono a casa.... Le abbiamo attaccato tutti i palloncini intorno alla casa....

La sua sorellina sembra entusiasta.. la bacia e la accarezza in continuazione.... Speriamo non diventi gelosa.. io farò di tutto per dedicarle tutta l'attenzione di cui ha bisogno.... Anche perché lei rimane la mia principessina....Sabato abbiamo fatto il bagno in piscina.... Era un po' triste perché la mamma era in ospedale, ma Marco ha pensato bene di prepararle i palloncini d'acqua, quindi si è persa via tuttoil giorno a bagnare il nonno.....

Non ho fatto ancora foto perché mi sono dimenticata.. Ma stasera se nn sono troppo stanche vado là e ne faccio tante poi domani ve le faccio vedere....

Buona giornata a tutti.....

Sicuramente per me lo sarà, visto che sono la zia più felice del mondo....

Piove piove piove piove piove piove..... non smette più ormai da settimane.... Non mi dispiace la pioggia, ma il freddo.... Fa freddissimissimo......

Starei ore e ore a guardare dalla finestra questa pioggia che scende..... col suo dolce rumore......

Va bè.... Oggi nn ho voglia di scrivere.... Volevo solo annunciare la canzone di questa settimana....

Stop Crying Your Heart Out

Domani sera addio al nubilato della Paoli!!!! Wow.. la mia macchina verrà addobbata con molti palloncini a forma fallica.... c'è chi ha scommesso che non entrerò davvero a bere l'aperitivo con un palloncino sulla testa...bhè ovvio che vincerò la scommessa.....

Diciamo che mi sto facendo il culo per quest'organizzazione, ma lo facevo anche volentieri.... mi sono presa tutti i numeri di tutte le invitate e ieri ho inviato il messaggio della conferma del posto...dopo un'oretta mi chiama la futura sposa e mi dice: ma è vero che andiamo lì a mangiare??

 MA IO MI DOMANDO: QUELLA BRUTTA OCA CRETINA CHE E' ANDATA A DIRGLIELO..

PUNTO PRIMO: Secondo te ti ho raccontato una cazzate per hobby?

PUNTO SECONDO: Non ti sei resa conto che ti ho scritto io perchè era tutto una sorpresa per la sposa??? IDIOTA!!!!!

Che nervi che mi sono saliti!! La beccherò domani, le farò i ringraziamenti ufficiali!

Speriamo sia una bella serata, e soprattutto che la sposa si diverti.... 

Ieri, inoltre, ho perso lo scontrino del regalo che avevo fatto a mia sorella...... Ora non può più cambiarlo e mi terrà giù il muso per almeno una settimana.....

SOPPORTIAMO! E' INCINTA.....

Certo ovvio che io potevo non perderlo, ma io sono sicura che era nel cassetto.... Solo che in casa mia gira un maniaco dell'ordine che fruga nei cassetti per buttar via le cose inutili..... Sono sicura che è capitato fra le sue mani questo benedetto scontrino, che l'ha appallottolato e l'ha buttato via.....senza nemmeno guardare di cosa si trattava..

Però va bè....

A parte questo devo dire che in questo periodo va tutto piuttosto bene..... Paragonerei la mia vita in questo momento a una di quelle strade lunghe e deserte che si vedono nei film ambientati in america..... Io con cappello e occhiali da sole sulla mia macchina rosa confetto che mi dirigo spedita su questa strada incredibilmente dritta, senza preoccuparmi della meta, ascoltando musica a tutto volume con l'aria nei capelli.....

Non vedo l'ora che nasca la mia nipotina per potermela scoccolare.... Non vedo l'ora di vederla....

Venerdì 6 giugno 2008, partenza h 16.00 direzione: S.Siro.....

Fatti circa una ventina di km mio cognato inchioda: si è dimenticato i biglietti a casa!!!!!

Tutti rispondiamo con un: ma vaaa, non scherzare.....

Non era uno scherzo...... inversione, torniamo a casa a prendere i biglietti....

Vediamo il lato positivo: non se n'è reso conto di fuori dalla stadio....

Ripartiamo in ritardo sulla tabella di marcia di almeno quaranta minuti.... Possiamo farcela....

Fila tutto liscio fino all'uscita di Viale Certosa... COLONNA, ma non colonna che vai avanti a 5 all'ora.. FERMI, IMMOBILI!!!!

Niente, pensiamo positivo.... Erano circa le sei e mezza.....abbiamo tempo, dico io.....

Siamo riusciti ad uscirne alle 7.30.... ci muoviamo alla ricerca di un buchino dove infilare la macchina...... Dopo mille girotondi lo troviamo.... Corriamo come pazzi verso lo stadio e riusciamo a raggiungere il famigerato prato alle 20.15....

Ffiuuu, ci siamo.....

In tutto questo casino mi ero quasi dimenticata che stavamo andando a vedere il concerto di Vasco....

Ci siamo quasi..... alle 20.30 si comincia..... DILUVIA, MA NON IMPORTA.. L'IMPORTANTE è ESSERCI!!!!

Emozioni indescrivibili.... Sentire la sua voce.... Sentire le sue canzoni cantate da 80.000 persone.....

Un brivido continuo lungo la schiena..... impossibile descriverlo a parole..si deve viverlo per capire..

A mezzanotte ci avviamo verso la macchina, non abbiamo trovato niente di colonna..... CHE CULO!! Alle 2 pizza con le acciughe (blah!) poi nel lettino a fare la nanna..... ancora tutta piena di emozioni......

Buon giorno..

Oggi giornata speciale.. piena di agitazione per il concerto di domani.... È la mia prima volta a S.Siro davanti a lui....lui che mi entra dentro ogni volta che ascolto quelle canzoni..quelle canzoni in cui è scritta gran parte della mia vita..quelle canzoni così semplici e profonde....così..... vere..

Sarà un'emozione grandissima e non vedo davvero l'ora....

Il 3 giugno ha compiuto gli anni la mia sorellina...

Ha una pancia che sembra stia scoppiando.... Chissà Gioia quanto ci farà aspettare ancora....

Ho deciso che entrerò anch'io in sala parto.... Voglio vederla nascere.. Voglio essere lì quando vedrà per la prima volta il mondo..... Quando è nata Alice io ero proprio fuori la porta e l'ho vista solo fare il bagnetto.....Poi l'abbiamo rincorsa per assicurarci che non la scambiassero con qualcun altro (ho sempre avuto questo terrore).. e poi l'abbiamo portata dalla sua mamma.....che aveva gli occhi già pieni di un amore indescrivibile.. In quel momento, mentre loro si guardavano dritte negli occhi, lì hanno fatto nascere un legame eterno..un legame che esiste solo fra madre e figlia..... è il momento più speciale di tutta la vita.....

Gioia sarà un'altra "gioia" assurda..... Un'altra principessina da coccolare.. non vedo l'ora di vederla.... Di prenderla in braccio..... di vedere se almeno lei somiglia a me... (speriamo)

Diciamo che questo periodo è completamente assorbito da quest'attesa meravigliosa....

Non penso ad altro....

E forse meglio così, visto che questo "altro" ultimamente portava solo tristezza.....

Credo di essere una brava persona..che ha tanto da dare.. ma se la gente non lo apprezza AZZI SUOI!! Io sono stufa!! Ha solo da perderci...... tante care cose.....saluti e baci..

Vasco arrivooooooooooooooo!!!!!!!!! Pioverà?? Sicuro! La  sfiga mi perseguita..... Eh va bè dai, meglio la pioggia del sole, sicuro! Però se fosse nuvoloso sarebbe il massimo! Davvero il massimo......

Speriamooooo!! Faccio tante tante foto così lunedì ve le faccio vedere!

Bacioni!

Ancora una cosa:

AUGURI FIOREEEEE!

Ciao che coincidenza
tu in questa stanza a casa di amici
cosa mi dici... vabbè
va meglio pure a me
può darsi non sia stato uno sbaglio
aver dato un taglio con te
e non vederci più non sentirci più
e adesso guarda tu
mentre ridiamo insieme

Scusa se ti chiamo amore
sei la sola parte di me che non so dimenticare
scusami se ho commesso io l'errore
di amare te molto più di me

Hey mi sei mancata
dai non sei cambiata
verso da bere nel tuo bicchiere cin cin
è tutto come un film
non mi aspettavo proprio stasera
questa atmosfera con te
che non vedevo più e non sentivo più
da quanto tempo tu
non tieni le mie mani

Scusa se ti chiamo amore
sei la sola parte di me che non so dimenticare
scusami se ho commesso io l'errore
di amare te...
come non si puo più fare
come in una favola che ora non so più inventare
ma sento che sto facendo gia l'errore
di amare te molto più di me

Se potessi andare indietro forse non vivrei questo momento...
spavento... e scusa se ti chiamo ancora amore
ma è più forte di me

... scusami se
non mi posso perdonare di amare te
come non si puo più fare
come in una favola che avrei voglia di inventare
ma sento che sto facendo gia l'errore
di amare te molto più di me
molto di più di me... ancora te molto più di me

Sento che ho perso in modo chiaro il mio obbiettivo: c'è nebbia qui, nebbia e foschia.

Mi sento come uno scalatore appeso alla parete rocciosa che vede solo ciò che ha davanti appiccicato al naso, e non riesce più a vedere la cima, la vetta, il motivo per cui sta scalando, e nemmeno cosa sta scalando.

Forse ho bisogno di scendere un attimo e chiarirmi bene le idee.

Mi sento solo, non vedo e non sento nessuno che mi capisca veramente fino in fondo, forse perché sono già io il primo che non si capisce, ma qui, credimi, è tutto un delirio.

                    **Da..Esco a fare due passi.. Fabio Volo**

in questo pomeriggio decisamente di EMME questa ci sta alla grande!!!!!

E vaffanculo un po' a tutto perchè ne ho proprio piene le palle!! Io sto male sto male, ma a tutto ci sarà pure un limite no??? bè, credo di averlo quasi raggiunto!!!!

Quando non hai voglia di parlare
certe volte capita
non ti va di fare più domande
perché conosci le risposte........

capita a te...come capita a me...di piangere poi per niente
non hai mai cambiato quei bottoni.....sulla tua camicia blu
quello che nessuno ha mai capito....è stato il tuo vestire così
capita a te....come capita a me.....di ritornare a ieri
e di capire che quello che è stato ......è certe volte meglio.

No non rimpiangere mai...non illuderti mai
certe cose non tornano più
e non pensarci di più.....tu non pensarci anche se.....
son le cose che hai amato di più.......e che restano lì....
camminare a piedi nudi.......ai bordi dell'estate
quell'amare, amare, amare forte fino a non mangiare più
non dimentichi mai......non dimentichi mai.

Capita a te come capita a me......che poi d'improvviso passa
e di capire che a volte il destino ha più fantasia di noi.

No non rimpiangere mai...non illuderti mai
certe cose non tornano più
e non pensarci di più.....tu non pensarci anche se.....
son le cose che hai amato di più.......e che restano lì
stare insieme almeno la vigilia di Natale.....
quel nuotare al mare con tua madre che strillava vieni qui......
e non farlo mai più.......no non farlo mai più
son le cose che hai amato di più
certe cose non tornanotornanotornano più........

Diciamo che questi sono giorni pieni di confusione.....

Mille pensieri contrastanti...... Mi sono arrivate ieri per email due testimonianze di due volontarie volate a Pondicherry dopo il banchetto di beneficenza di Natale..... che dire.. non so proprio che fare..  e più nn so che fare e più mi sento in colpa....io sono qui.. in mezzo a tutte queste comodità e loro sono lì..e avrebbero bisogno del mio aiuto..dell'aiuto di tanta gente.. ora c'è anche bisogno di aiuto per la birmania..colpita da un gigantesco ciclone.....e io resto di nuovo qui.... Dovrei iscrivermi subito alle nuove partenze per fine anno..ma nn l'ho ancora fatto.... Perché non lo faccio?? Devo dire la verità?? Perché staccarmi dal mio amore sarebbe una cosa che nn riuscirei a sopportare.. nn lo ammetterei mai davanti a lui, ma dipendo totalmente dal suo appoggio.. Solo il pensiero di non incrociare i suoi occhi per 15 giorni mi fa star male.... E giuro che mi sento uno schifo..mettere al primo posto una stupidata del genere è puro egoismo.... Dovrei pensare prima a quei bambini, poi a me....Io so che potrebbe essere la mia vita là, in mezzo alle persone che hanno bisogno di aiuto....so che il mio posto sarebbe là..sono fatta per questo..è una cosa che mi sento dentro..che nasce spontanea....

è assurdo.. sono divisa fra due mondi.....

In questi giorni poi in casa si parla spesso di bimbi.... Ora che ci siamo sistemati con la casa e tutto il resto sembra mancare alla nostra coppia un pezzo del puzzle.....e rimane proprio come un vuoto in mezzo che si percepisce ogni giorno sempre di più..... Non è il momento lo so, dobbiamo ancora fare tante cose prima, ma il pensiero è costante....

Non lo so..nn so che dire..... forse un giorno capirò cosa voglio.. riuscirò a fare una scelta..per ora resto immersa in questa confusione......che mi distrugge la mente..

Mi dici cosa c'è
che non va
pensi ancora a quella storia là
lo so già
si fatica a stare soli
sai che rimango qua
finchè vuoi
io capisco bene come stai
fossi in te credo che reagirei
Che consigli vuoi da me
se poi fai
quel che vuoi te
sai che mai
ti direi "và da lei"

se un regola c'è
non la chiedere a me
te ne devi fregare se lo puoi
se l'umore va giù
se non ce la fai più
guarda che non esiste solo lei
devi muoverti un pò oh, oh, oh
c'è chi non dice no oh, oh, oh

Ti dò una mano io ma già so
quando capita un momento no
dentro hai un'angoscia che ti rompe
ti apriresti il petto poi
per mostrarle in quale posto è lei
non sai più cosa fai
ma sai che la vuoi

Se un regola c'è
non la chiedere a me
te ne devi fregare se lo puoi
se l'umore va giù
se non ce la fai più
guarda che non esiste solo lei
devi muoverti un pò oh, oh, oh
c'è chi non dice no oh, oh, oh

E se t'ha lasciato addosso un male fisico
qua ci vuole solo un pò di senso pratico eh..
una strada non c'è mai
c'è soltanto quella che tu fai
troverai una che
non dà guai guai, eh

se un regola c'è
non la chiedere a me
te ne devi fregare se lo puoi
se l'umore va giù
se non ce la fai più
guarda che non esiste solo lei
stop

Ieri mentre il mio destino serale era quello di guardare tutta sera la partita alla televisione ho pensato bene di fare un salto in edicola e munirmi di giornali per passare meno tristemente la serata... Leggendo e sfogliando qui e là ho trovato questo racconto molto carino....

=Quando LUI mi fa stare tanto male che il confine tra tristezza e risentimento si fa così labile che non so più se mi sanguina il cuore o mi girano le palle, vorrei che qualcuno mi legasse le mani così strette da negarmi in modo permanente l'accesso alla tastiera del mio cellulare. Nell'era della riproducibilità digitale dei sentimenti la cosa migliore che qualcuno possa fare quando LUI non di fa sentire da ore, giorni ommiodio! Settimane è impedire di umiliarmi per l'ennesima volta attraverso la pulsantiera del mio Samsung...

Già, mani legate, perché io so sperimentarmi in sofisticate forme di umiliazione da sim card.

Dalla chiamata dell'horror vacui "Ciao volevo solo sapere come stavi" agli squilli per sondare la sua soglia di sopportazione. Senza ovviamente dimenticare un grande classico: le telefonate mute da numero rigorosamente privato che permettono di sapere se LUI ha il telefono spento o acceso, come se questo potesse in qualche modo donarmi sollievo. E con l'aumentare della disperazione la tecnica si affina. Sono da crisi nera gli esordi del tipo "Ah, sei tu, scusa, volevo chiamare mia madre" e il bugiardo impertinente "Ciao, ho trovato una tua chiamata". Poi ci sono le telefonate alcoliche delle 2, delle 3, perfino delle 4 di notte. Quando sto davvero male e mi capita anche di digitare il SUO numero alle 5 di mattina, ignorare la SUA voce impastata, e augurargli con tono fintamente entusiasta della vita il buongiorno.

Poi ci sono gli SMS. Dopo quasi 10 anni di dipendenza dalla reperibilità assoluta ancora non ho imparato la regola fondamentale che gestisce lo scambio dei dannati messaggi. Centosessanta caratteri non sono sufficienti per: soffrire, recuperare una relazione, farlo capitolare, decidere di sposarsi o convivere, fare un figlio, comprare casa, decidere che è il momento giusto per una relazione totalmente, strettamente, imprescindibilmente monogama. Devo ammetterlo: centosessanta caratteri bastano solo per rispondere "Si" quando LUI scrive inaspettatamente e per primo una romanticheria tipo "Vieni subito con uno strano cappello e scarpe da urlo?"=

Credo sia capitato a tutti almeno una volta nella vita di guardare ossessivamente il cellulare ogni 30 secondi aspettando in ansia la SUA chiamata.....

Devo ammettere che nella prima parte del racconto mi si è leggermente stretto lo stomaco....

LEGATEMI LE MANI!!

in questo grigio mercoledì mattina.....

non so a voi, ma a me questa pubblicità piace tantissimo......

Il destino.... Argomento della settimana.... Bè, bella coincidenza, perché è giusto un paio di mesi che se ne parla fra amici....

Ci sono moltissime opinioni..moltissimi punti di vista....

Io non voglio credere che esista un destino già scritto per tutti... ma dai, che tristezza sarebbe?? Praticamente non avrebbe un senso la nostra vita.... Tutti i nostri sforzi, le nostre risate, i nostri pianti, le nostre battaglie.. tutto per nulla.. tutto per arrivare ad una cosa già scritta??

No, non ci posso credere....

Io voglio credere nelle mie forze.. voglio credere che con la mia forza e con le ughie riuscirò a guadagnarmi quello che voglio....ma non perché qualcuno ha già scelto cosa e come dovrà essere la mia vita....

Voglio continuare a pensare che ora sono qui, ma se lo volessi domani potrei essere dall'altra parte del mondo a fare tutt'altro....

Voglio pensare che se lottassi con tutte le mie forze in un futuro potrei avere la casa dei miei sogni, la mia libreria e una famiglia meravigliosa....

Voglio credere che tutto quello che ho fatto fin'ora sia il frutto del mio impegno e della mia volontà....

Perché se davvero da qualche parte è già disegnata la mia strada....bè allora non è proprio giusto..perché avrei il diritto di saperlo..così, tanto per regolarmi..se vale la pena di lottare per qualcosa o lasciar perdere perché nn rientra nel mio "destino"....

A parere mio crederci è una tristezza incredibile..... io voglio poter comandare la mia vita come mi pare e piace.. oggi voglio poter essere così e domani voglio poter essere l'opposto solo perché lo desidero.... Non ha un senso che qualcuno decide chi devo essere al posto mio.....

Odio la frase "sono destinata a.." è solo un modo per commiserarsi.. se lo vuoi davvero puoi fare tutto.... Puoi cambiare tutto..sei tu che sei padrona della tua vita..e solo con le proprie scelte si sceglie il proprio cammino per il futuro...

Oggi ho fatto un giro nell'archivio del mio blog.... Leggevo le prime cose che ho scritto.... Quando ancora ero nella vecchia casina, quando non sapevo che cane prendere, il trasloco....i miei dubbi, le mie conquiste.... Questo spazio racchiude tutti i miei pensieri..quelli espressi per rabbia, quelli tralasciati tra un'emozione e l'altra..quelli pensati e analizzati.... C'è ogni parte di me....

Mi sento molto cambiata.. da un anno a questa parte sono cambiate molte cose in me.. vedo le cose sotto un altro punto di vista.. ho superato delle cose e mi sono ingarbugliata in altre cose.... va bè....

Da una parte ero molto più serena un anno fa, quando ho iniziato a scrivere..

Leggendomi quasi non mi riconosco.... Avevo il cuore libero.. ogni pensiero era libero da ogni limite.. vivevo pensavo respiravo..tutto veniva naturale.... Ora non è più così.. ora è tutto diverso.. ma perché??

Non so cosa sia successo..non so perché mi sento così cambiata.. non so perché mi sento così limitata.. ma leggendo quello che provavo provo un po' d'invidia per quella persona.... Tra le parole capisco che era veramente pienamente soddisfatta di sè..... ora non lo so più.....

Sono qui.. E l'anima del tempo si fa sentire dentro di me..Dico al mio cuore di non tacere mai, al mio sorriso di non spegnersi mai, ai miei occhi di continuare ad amare.. Sogno tenerezza..L'abbraccio di una persona che aspettavo da tanto tempo, una carezza sul mio volto quando sono triste, la tenerezza di un tuo sguardo, la gioia infinita di un incontro, la dolcezza di ogni tua parola, una voce che mi entra nel cuore, sogno la tenerezza di un bacio rubato, di un momento infinito..

Così vai via, non scherzare no...
domani via,per favore no...
devo convincermi però che non è nulla
ma le mie mani tremano...
in qualche modo io dovrò restare a galla...
e così te ne vai...
cosa mi è preso adesso?
Forse mi scriverai.......
ma sì è lo stesso...

Così vai via, l'ho capito sai...
che vuoi che sia, se tu devi vai...
mi sembra già che non potrò più farne a meno
mentre i minuti passano...
forse domani correrò dietro il tuo treno...
tu non scordarmi mai...
com'è banale adesso...
balliamo ancora dai...ma sì è lo stesso...

Amore bello come il cielo, bello come il giorno, bello come il mare amore...
ma non lo so dire...

Amore bello come un bacio, bello come il buio, bello come Dio
amore mio non te ne andare...

Perché è così...no non è giusto se è così...
se te ne vai...
Perché è così...perché finisce tutto qui
tra poco andrai...
un lento, l'ultimo oramai...

E fare finta, che ne so?! di essere matto
piangere urlare e dire no...
non serve a niente, già lo so..è finito tutto...
e se tu caso mai...
ma non mi senti adesso...
balliamo ancora dai...ma sì è lo stesso...

Amore bello come il cielo, bello come il giorno, bello come il mare amore...
ma non lo so dire...

Amore bello come un bacio, bello come il buio, bello come Dio
amore mio non te ne andare...
 
Vai via così...
finisce allora tutto qui
fra poco andrai...
un lento, l'ultimo oramai...

Sono gocce di memoria
Queste lacrime nuove
Siamo anime in una storia
Incancellabile
Le infinte volte che
Mi verrai a cercare nelle mie stanze vuote
Inestimabile
E' inafferrabile la tua assenza che mi appartiene
Siamo indivisibili
Siamo uguali e fragili
E siamo già così lontani
Con il gelo nella mente
Sto correndo verso te
Siamo nella stessa sorte
Che tagliente ci cambierà
Aspettiamo solo un segno
Un destino, un'eternità
E dimmi come posso fare per raggiungerti adesso
Per raggiungerti adesso, per raggiungere te
Siamo gocce di un passato
Che non può più tornare
Questo tempo ci ha tradito, è inafferabile
Racconterò di te
Inventerò per te quello che non abbiamo
Le promesse sono infrante
Come pioggia su di noi
Le parole sono stanche, ma so che tu mi ascolterai
Aspettiamo un altro viaggio, un destino, una verità
E dimmi come posso fare per raggiungerti adesso
Per raggiungerti adesso, per raggiungere te

Sabato si è finalmente sposata la mia sorellona..... La cerimonia è stata meravigliosa.. lei era bellissima..... Ci siamo divertiti tutti molto....

Ti voglio tanto tanto tanto bene Elli..

Eccolo.. il venerdì prima di queste attese e discusse nozze è arrivato.....

Pensavo di essere totalmente impassibile a quest'evento.. infine mia sorella convive da 17 anni e non cambieranno molto le cose fra loro con questo "si" davanti all'altare....

Ma questa mattina qualcosa mi ruga nello stomaco..e la lacrimina facile mentre scrivevo il biglietto di auguri mi  annebbiava la vista...

Si, sono un po' emozionata....anzi cazzarola, lo sono parecchio.... Sarà un pianto unico.... Mio nipote di 16 anni la accompagnerà all'altare e io farò invidia alla fontana di trevi.... Poi la mia nipotina che terrà il velo.. e l'altro mio nipote che porterà le fedi.....

Aiutoooooooooo piango già!!!!!!

Ok.... Non va bene....

Respiri profondi e autocontrollo!!

Anche perché se piango io poi lei mi vede e piange, poi mi vede l'altra mia sorella e piangerà, l'altra testimone è già 3 giorni che piange...... mio dio.... Che disastro....

Speriamo sia una bella giornata.... Vederla sorridere è l'unica cosa che desidero.... Mi riempie il cuore di gioia!

Bene..... pronti, partenza via...... iniziano gli ultimissimi preparativi!!

Buona giornata e buon fine settimana a tutti!!

Essere o apparire....

Bè, nella nostra società sicuramente viene premiato di più chi sa apparire....

Ma infine a cosa porta?? Sinceramente quando in tv guardo le veline provo un po' tristezza per loro... certo, a chi non piacerebbe un corpo così, ma poi?? In che modo vieni riconosciuta da tutti? Come quella che su un tavolo mena il culo?.. bo, nn so se mi piacerebbe.... Me le immagino al ristorante di fronte a un piatto di insalata scondita e tonno al naturale.... Ma chi me lo fa fare?? Si vive una volta sola..... Preferisco le lasagne di mia suocera e qualche chilo in più, sinceramente.....

Apparire ti può aprire di certo molte strade.... Ma ti facilita solo all'inizio..... esempio.. se per un impiego da segretaria si presenta una stangona bionda, quarta di seno e minigonna rasopelo puoi anche assumerla subito, ma se dopo un mesetto il suo lavoro non ha prodotto risultati è obbligatorio licenziarla no??

Adesso non è che con questo voglio dire che le ragazze belle sono oche, anche se dopo il programma "la pupa e il secchione" ho alcuni seri dubbi.... Dico solo che piuttosto che essere bella e oca preferisco essere come sono..

Ho imparato ad accettarmi per come sono.... Mi sono impegnata a lungo e ho deciso di credere che in questa società è meglio essere..

Preferisco rapportarmi con una persona colta e intelligente piuttosto che una persona che ogni due secondi cerca una superficie lucida per specchiarsi....

Non porto una taglia 38, alle 8 di mattina non ho un aspetto gradevole, non sono truccata alla perfezione e non ho gli occhi da cerbiatta, anzi, stento a tenere gli occhi aperti e solitamente ho sbavato il rimmel dalla fretta, non porto un tacco 12 con disinvoltura, non mi si vedono le costole quando respiro e i miei capelli sono spesso sparati in aria come se fossi stata colpita da un fulmine....

Ma quando la gente mi parla..parla con me perché probabilmente ho cose interessanti da dire....

E in più..sono arrivata alla conclusione che chi apprezza l'apparenza.....non è sicuramente il genere di persona con cui mi piacerebbe avere contatti quindi.... Questa società può pensarla come gli pare..... io resto come sono....e sono orgogliosa di ESSERE..

Certo.. poi anche a me capitano i periodi di calo di autostima.. ma poi penso alle dive..quelle che le vedi in televisione e sono meravigliose.... E poi un fotografo le sorprende la mattina e MAMMA MIA.... Lì ti senti veramente fortunata ad essere come sei.... Perché allora a tutte basterebbe solo un buon truccatore per essere come loro..... quindi pensiamo ad "essere", che se un giorno volessimo apparire siamo sempre a tempo...

Buon giorno.....

Giorni frenetici immersa negli ultimi preparativi per sabato.... My sister si sposa, finalmente..

Corri di qua, corri di là..

la lista delle cose da fare prima di sabato dovrebbe man mano accorciarsi, invece no, si allunga sempre di più...

Oddio!!

La giornata dovrebbe essere fatta di almeno 4 h in più.. è impossibile se no riuscire a far tutto.. ho solo un'ora e mezza di tempo quando esco dal lavoro prima che chiudano i negozi.. è categoricamente impossibile organizzarsi!!

Mi oppongo!!

Cerca un luogo dove tutto è sereno

Un luogo dove solo tu puoi sostare

Lascia fuori il mondo

Porta solo quello che hai dentro

Accompagna te stesso

Prenditi per mano

Lasciati avvolgere da profumi lontani

Lasciati andare a musiche sussurrate

Lasciati trasportare dal vento

Lasciati inondare di pace

Scopri la tua vera bellezza

Ritrova la tua anima antica

C'è un luogo vicino, è solo per te, perchè sei speciale....

Amore se non avessi te a volte non so proprio quello che farei.. tante volte le parole della gente mi mandano in bestia.... Forse è perché sono troppo sensibile, o forse perché analizzo troppo le frasi e mi fermo troppo a pensarci.. ma sta di fatto che queste parole a volte mi entrano dentro e ci continuo a pensare tutto il giorno..... scendo in paranoia e sto male.....

Sono triste e niente può tirarmi su..ma se vengo da te..se tu mi guardi con quegli occhioni e mi dai i bacini tutto si trasforma..... tutto diventa più dolce... i tuoi occhi mi alleviano ogni dolore e la tua dolcezza mi scioglie il cuore.....

Anche durante le nostre lunghissime passeggiate.. quando tu tiri come una matta e non mi ascolti.... poi ti giri, ti avvicini e strofini il muso sulla gamba.....e io ti amo follemente!!

Quando sei stanca.. o semplicemente vuoi farti solo coccolare....e allora gratti la gamba perché vuoi venire in braccio..... e sei anche furbetta, perché lo fai solo con me..lo sai che il grande capo non vuole.. allora se siamo in giro in tre ti avvicini a me, e quando lui non guarda mi gratti la gamba perché sai che io non so dirti di no.....

Sei la mia piccolina tesoro.. grazie di esistere perché senza di te certi momenti non saprei proprio come fare....

Sai, vecchio mio, comincio a essere un po' stufo di sguazzare in mezzo a tutta questa tetraggine e tristezza. Forse sei stanco pure tu. Basta con i rimpianti per il tempo andato, basta ciondolare qui a guardare i ricordi di ciò che ero e facevo un tempo. Basta maledire le barberie della senilità. Che ne ho ricavato? Ho mollato tutto e ho trasformato la mia vita in un vero pantano di depressione. Non è da me. La realtà è una cosa, ma vivere di sogni non è molto diverso che morire a poco a poco.

da.. la strada dei ricordi.. Robert James Waller

Guardo il cielo e non vedo altro colore
solo grigio piombo che mi spegne il sole,
l'unica certezza è gli occhi che io ho di te.
Due fotografie è tutto ciò che mi rimane,
sul mio letto il vento le fa volare,
la distanza che ci divide fa male anche a me.
Se non vai via, l'amore è qui.
Sei un viaggio che non ha né meta né destinazione
sei la terra di mezzo dove ho lasciato il mio cuore e così
Sono solo anch'io, come vivi tu, cerco come te...L'amore.
Quel che so di te è soltanto il tuo nome,
la tua voce suona in questa canzone.
Musica e parole emozioni che scrivo di noi.
Se non vai via, il mondo è qui.
Sei un viaggio che non ha né meta né destinazione
sei la terra di mezzo dove ho lasciato il mio cuore e così
Sono solo anch'io, come vivi tu, cerco come te...L'amore.
Cambia il cielo, i tuoi occhi no,come vetro è l'amore che sei.
Sei un viaggio che non ha né meta né destinazione
sei la terra di mezzo dove ho lasciato il mio cuore
Sono solo anch'io, come vivi tu, cerco come te...L'amore.