sfogo!

postato da senza ali 86 [17/03/2010 10:40]
 

Io MI Domando perché la gente non riesce a stare più bene a casa sua....... Ma io mi dico.... Lavori tutta settimana, hai praticamente solo la domenica libera.... Non puoi goderti la casa e la famiglia???? Perché devi alzarti presto, mettere ansia a tutti e partire per rinchiuderti in un centro commerciale dove nessuno riesce ad essere felice?? Obblighi bambini anche piccoli a stare in questi passeggini a guardare cose per loro sicuramente poco interessanti.. obblighi tuo marito a seguirti quando sicuramente preferirebbe fare tutt'altro.. ma stai a casa no??!!

Bo... non so spiegarmelo.... Ci sta se lo vuoi fare quella volta per toglierti lo sfizio, ma non tutte le domeniche.....!!! ci sono così tante cose da fare insieme.... Ora con le belle giornate non puoi prendere una coperta e andare al parco sul lago a fare un bel pic-nic?? Eh no, è da sfigati!! Bisogna andare vestiti bene a fare il giro dei negozi....! Non puoi stare a casa e fare una bella torta con i bimbi lasciando tuo marito in pace a guardarsi le partite?? Oppure meglio: non potete mettervi tutti sul divano a guardare un bel cartone della disney facendovi le coccole????

Io nn voglio criticare nessuno, dico solo che quando sarò madre spero vivamente che sarò diversa dalla maggior parte della gente che si vede in giro al giorno d'oggi..... perché è veramente orribile vedere queste famiglie che stanno insieme a stento....

Ma io nn mi scandalizzo del rapporto fra uomo e donna!! Mi stupisco del poco interesse verso i propri figli..... ci si preoccupa sempre di cazzate inutili e materiali e non si pensa mai a godersi gli anni migliori dei propri bambini..... nn si gioca mai con loro, non ci si diverte mai con loro, non ci si domanda mai cosa preferirebbero fare loro la domenica pomeriggio!!! Si pensa solo a mischiarsi in mezzo a questa massa di pecore che ormai si vestono tutti allo stesso modo, parlano tutti allo stesso modo, si comportano tutti allo stesso modo!! E vivendo così cosa speri di trovare???

Cosa si prova dopo una giornata sclerotica in un centro commerciale????? Vuoi metterla a paragone con la soddisfazione che proveresti dopo una giornata a rotolarti nell'erba circondati dai sorrisi dei tuoi bambini????

Bo..... io rimango senza parole.... Qui sembra che si fanno figli perché va di moda e poi ci si dimentica di loro..... ci si preoccupa solo di sgridarli se sporcano, di sgridarli se vanno male a scuola, di sgridarli se urlano, di sgridarli se rispondono male.... Per il resto sembra che tutto debba venire da sé..... sembra che il bambino debba crescere da solo, sottostando ai bisogni dei genitori, ma nn è così..... così nn è più -famiglia-....

Guardo queste mamme tirate all'ultima moda che vestono questi bambini come se fossero modelli appena usciti dalle riviste e mi viene l'urto del vomito!!!! Ma vogliamo preoccuparci di costruire una cosa che si chiama RAPPORTO al posto di preoccuparci di queste stronzate??!!

Io ricordo che vivevo benissimo lo stesso senza avere scarpe di D&G o mutande di armani.... A scuola ci andavo con la tuta comprata al mercato e nessuno lo notava, perché tutti erano come me.... Poi ci stupiamo del bullismo e delle bambine di 12 anni che si vestono come prostitute. PER FORZA!!! CI STUPIAMO ANCHE???

Ora i bambini di 2 anni prima di dirti come si chiamano alzano il piedino per farti vedere il sandaletto firmato!! Ma ce ne rendiamo conto???

Non si pensa più a star bene con la propria famiglia, a dogersi la propria famiglia.. no.. la cosa più importante è apparire belli in questo mondo di merda.. integrarsi fra le pecore.

Ma dove siamo andati a finire????

Dio.... Scusate lo sfogo, ma nn ce la faccio più a vedere ste cose.....
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promemoria

postato da senza ali 86 [15/03/2010 13:55]
 

Certo che essere mamme nn deve essere una passeggiata.... È facile guardare dal fuori una situazione e dire: ma dai, stai calma, vivitela scialla no??

Però poi credo che essere dentro alle cose sia tutta un'altra storia.....

Quindi questo è un promemoria che devo leggere e rileggere ogni volta che mi viene da difendere le mie nipoti dagli attacchi di isterismo (a prima vista inutili) di mia sorella..

Prima di criticare dovrei cercare di capire, comprendere e valutare la situazione al posto di difendere a priori i miei due gioiellini....

Ufffff cuore di zia.......
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un saluto.

postato da senza ali 86 [11/03/2010 10:56]
 

È da molto che non entro qui dentro..... ma rileggendo le ultime cose mi rendo conto che non è cambiato molto.....e non è confortante.... la mia vita procede sempre nel caos più assoluto... un giorno sono nel mondo bianco e il giorno dopo sono nel nero più nero che si può..... un giorno mi sento un Dio e il giorno dopo mi sento uno schifo....... Va bè.....

Sono andata a vedere Alice in wonderland sabato....

Molto molto molto bello.....

Quand'ero piccina alice nel paese delle meraviglie mi faceva paura.... Piangevo a dirotto.. era un cartone caotico e calustrofobico per me... lei che diventa piccina, lei che si incastra nella casa..... no, non faceva per me....

Anche il film ha mantenuto le stesse caratteristiche, ma lo stile e i dialoghi mi sono piaciuti seriamente....

Mi rispecchio molto nei pensieri del cappellaio matto.... Anch'io mi ritrovo a pensare cose e tre secondi dopo a sorprendermi di starci pensando..... che casino la mia testa.....

Le mie nipotine crescono a vista d'occhio.... Alis a settembre andrà già a scuola e mio nipote ha compiuto la bellezza di 18 anni settimana scorsa.... Che dire?? Mi sento decisamente vecchia!!!

Gioia cresce e diventa sempre più incontrollabile..... ormai ripete tutto quello che le dici a macchinetta.... Devi stare attento a non farti uscire qualche parola storta perché la potrebbe ripetere anche nei momenti meno opportuni.....

Ora mi chiama Giungia.. anche se poi la richiami dice il mio nome quasi perfetto.. ma Giungia le iene spontaneo..... la amo follemente....

Ora vado.. devo volare in banca e devo pure fare la spesa prima di mezzogiorno...... quindi devo sbrigarmi....

Un bacio..
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controvento....

postato da senza ali 86 [25/11/2009 15:40]

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:)

postato da senza ali 86 [19/11/2009 14:50]

sono felice..............

nn è successo nulla.... anzi, per quello che è successo dovrei essere decisamente a terra...........

invece sono felice!!!!!!!

è ora di finirla di stare male...... mi sono rotta! Voglio solo essere felice. e oggi lo sono! :)


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.

postato da senza ali 86 [17/11/2009 16:56]

e fa così male......

ma è la cosa giusta da fare.....

per soffrire di meno poi..... meglio stare male ora......

è così....... devo solo convincermi.......


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Non so.....

postato da senza ali 86 [16/11/2009 14:35]
 

Sinceramente nn so più nulla.. nn so più cosa fare.. come agire....

So che mi sento piccola, in tutto quello che faccio o che dico.. non ho più forze.. ormai non tento più nemmeno di dare un senso logico ai miei pensieri o alle mie azioni, li lascio viaggiare a ruota libera come vogliono loro...... tanto è fatica sprecata..... anche se mi impegno per cercare di non pensare o cercare per lo meno di pensare a cose sensate non serve a nulla..... è come se nel mio corpo vivesse un'altra persona che mi fa fare e soprattutto pensare cose che io nn voglio fare o pensare..

Riesco a dirigere il mio corpo per metà della mia giornata.. poi, soprattutto quando inizio a diventare un po' stanca la mia seconda IO si impossessa di me, mi stravolge la vita, fa cose totalmente folli.....è la mia IO masochista.... mi schiaccia e si mette a comandare il mio corpo e la mia mente......mentre la parte di me razionale e tranquilla va in stan by.........

Questa sensazione è destabilizzante...... mi fa sentire debole e senza forze..... devo sempre stare sul chi va là..... sempre attenta.... La seconda parte di me potrebbe arrivare e travolgermi da un momento all'altro.....

Non riesco più a controllarmi..


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streghette 09

postato da senza ali 86 [10/11/2009 11:02]

*due streghette 3D e l'intruso!*


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halloween!!

postato da senza ali 86 [30/10/2009 15:16]

Quest'anno non mi scappi!!!!!!

tutto organizzato. vestito pronto!! due streghette cariche!

h. 9.00 partenza per Gardaland!!!!!!

Dio, io AMO halloween!!

Gli uomini nn si vestiranno........ si sono comprati giusto giusto una maschera tanto per farci contente, ma nn sono nemmeno sicura che la indosseranno..... AMEN!!

Speriamo vada tutto bene.. sia il viaggio che la giornata.... speriamo di no gelare e che il tempo sia bello.....

Insomma incrociamo le dita perchè quest'anno ho prorpio intenzione di divertirmi!!


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la mia Gioia.....

postato da senza ali 86 [28/10/2009 11:47]
 

La mia nipotina disperata ha imparato a cantare la sigla di Pippi..... che amore.....

Da ieri notte si va a letto senza il lattino della mamma perché l'ha bevuto tutto il cavallino...........

Diciamo che se aveva la passione dei cavalli ora li odierà spudoratamente!!!!

Ah, un altro aggiornamento.. ora non mi chiama più Tata, ma Iaia...... bo!!!!

Non è giusto che dica perfettamente il nome di Love e il mio no....... Uffi uffi!!!!

Per ora dice: mamma (con dieci M), papà, nonno, barbapapà, cocca (scotta), pappa, acca (acqua), chiotti (hello kitty), Tata (io o la sorella), Iaia (sembra che sono io), Macco (il mio Love), Pippi e tanti altri versi tipo brum brum, mem mem, no, si, i versi degli animali ecc ecc..

La amo!!!!! Follemente!!


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ieri notte..

postato da senza ali 86 [23/10/2009 14:10]

c'era un cielo meraviglioso...... le stelle erano vicinissime.... splendevano di una luce stupenda, quasi accecante...... se alzavi una mano verso l'alto sembrava quasi di sfiorarle......... che magia.........

 


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decidere.....

postato da senza ali 86 [20/10/2009 09:31]

non so che fare..........


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non vedo l'ora!!

postato da senza ali 86 [16/10/2009 11:47]

ti prego arriva in fretta...... mi manchi tanto tanto!!!!!


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è tornata!!

postato da senza ali 86 [15/10/2009 16:02]

non so se è il freddo polare che ha invaso inaspettatamente il paesello e se è semplicemente perchè la mia mente sta ricominciando a girare in una direzione buona..... ma è tornata in blocco la voglia di cucinare......

Quindi addio gastronomia, addio Marco Pizza e Gigi cibo d'asporto..... la mia cucina da stasera riapre i battenti!!!!!!!!

Voglio sporcarmi le mani, impastare fino a sentire le braccia indolenzite.. inzuppare il dito di crema e poi assaggiare di nascosto cm è venuta.. scottarmi i polsi nelle padelle, sentire il calore del forno sulle gambe mentre sono ai fornelli...... vedere la farina sul tavolo.... sentire il profumo nelle scale.......... mmmmmmmmmmm! nn vedo l'ora di uscire dall'ufficio: spesa e CUCINA!!


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dove andare?

postato da senza ali 86 [14/10/2009 10:55]
 

Odio il vento! BASTAAAAAA!!

Oltre a mandarmi in confusione mi fa venire anche un mal di testa allucinante.. l'altra sera sono arrivata a casa alle 17.30 e mi sono infilata subito nel letto con la testa che mi pulsava!! Inoltre se ho mal di testa al lavoro riesco a fare ben poco al pc quindi le carte si accumulano accumulano accumulano.. e l'ansia sale!

Ufffffffff

Avrei bisogno di stare a casa un po' di giorni.. nn tanti, almeno 3 o 4 di fila...... e siamo solo al 14 ottobre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quanto manca a Natale????

Ma il 2 novembre siamo a casa dal lavoro?? Bo.. devo informarmi..

Comunque in quel week end facciamo qualcosa io e Love.. dobbiamo decidere de andare sul Garda, fare giretto a Gardaland x halloween e poi visitare un po' di posti.. oppure in montagna.. in assoluto relax....... Mmmmm bo! Scelta difficile..
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dolorante e al gelo..

postato da senza ali 86 [08/10/2009 16:59]
 

Allora.... È giovedì e stasera ci sarebbe la seconda lezione di aerobica....

C'è un problema.. sono zoppa e ho una spalla fuori uso...... MANNAGGIA!!!! La spalla fa male per uno strappo che ho preso proprio nella prima lezione..... la coscia nn so cos'ha.. so solo che fa un male cane e nn riesco a camminare.....

Ma secondo voi mi arrendo???? NOOOO! Ci vado lo stesso.. farò quel che riesco.....

 

Il resto è il solito caos......  temperature glaciali.... Brrrrrrrrrr!


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si riparte.

postato da senza ali 86 [07/10/2009 11:14]

Devo ammettere che ieri sera mi sono ritrovata alle 19.50 sul divano bloccata dal mal di schiena e con un sonno allucinante e nn mi veniva neanche in mente di andare alla seconda (perchè la prima già l'avevo saltata) lezione di aerobica....... poi mi osno fatta coraggio.. ho abbandonato la copertina e il mio divano estremamente comodo e mi sono vestita......

PER FORTUNA!!

Sono rinata.. il mal di schiena è sparito! Una libidine....

Poi ho rivisto tesorina che poi parte e chissà quando la rivedrò....

Ora si riparte ufficialmente con la solita routine invernale.... meno male.... finalmente quest'estate se n'è andata.

Stasera vado a trovare P. che aspetta un bimbo da 2 mesi e mezzo.......... nn ci posso ancora credere..... mi sembra ieri quando scriveva sui banchi il nome del ragazzo dei sui sogni.. e ora si ritrovano sposati e in attesa di un bimbo..... mamma mia come vola il tempo.....

Sono tanto tanto felice per loro.... A volte ci penso anch'io a un pupetto, ma non mi sento per niente pronta..... mi capita di pensarci quando sono stanchissima la sera che mi infilo a letto con tisana libro e candela...... e penso: pensa se avessi il bimbo che mi urla nell'orecchio ora....

forse sono un po' egoista.. ma sono giovane.. c'è ancora tempo...... e poi c'è la mia nipotina ancora piccina e me la posso spupazzare tutto il tempo che voglio... quindi mi godo loro intanto.. le mie due principesse..


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amica? no grazie. ho smesso!

postato da senza ali 86 [06/10/2009 09:47]
 

Perché nn si impara mai nella vita che quando una cosa, una cosa qualsiasi, funziona bene..... l'inculata è dietro l'angolo!

Non fidarti di una persona ciecamente.. mai.. nemmeno se si è amici d'infanzia, nemmeno se vi sentite ottocento volte al giorno, nemmeno se con questa persona ormai vivi in simbiosi..... Non fidarti mai...... nn considerare mai nessuno come una sorella o un fratello.. perché non sarà mai così......

Non ci dobbiamo affezionare a nessuno.. dovremmo sempre stare su chi va là.. mai rilassarsi troppo, mai darsi completamente.... Mai pensare di avere trovato l'amicizia perfetta.. quella che durerà una vita....

Perché le amicizie nn durano mai tanto..... prima o poi finiscono perché uno dei due fa una cazzata.....

Ora non sono nella posizione in cui posso spiegarvi perché accada tutto questo perché non lo so.... Io l'ho sempre presa in quel posto quindi nn so proprio spiegare perché la gente non riesce a comportarsi come si deve.....

Sicuramente io ho un carattere difficilissimo..... pretendo molto.. sono molto permalosa.. sono difficile..... ma si presuppone che se una persona riesce a starmi accanto abbia capito come sono fatta e mi accetti così come sono.. capendo i miei pensieri assurdi e accettando la mia mente malata.. preoccupandosi di evitare atteggiamenti che potrebbero farmi star male......

A quanto pare non è così..... perché ognuno di noi pensa a sé stesso prima di pensare agli altri....

Non so ancora ora come andrà.. lascio andare a ruota libera la mia mente aspettando di vedere dove si fermerà.. nn so cosa succederà.. nn so cosa arriverò a pensare..... ma una cosa posso dirla: che delusione..

Credo che dopo quest'ennesima situazione ne passerà di tempo prima che crederò ancora all'amicizia....


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diventerò una banshee!

postato da senza ali 86 [02/10/2009 14:47]

storia:

*L'Isola di Smeraldo, con i suoi paesaggi leggendari, lasciava senza fiato, quasi che visitandola, pareva che si sfogliasse un libro di fiabe per bambini, storie di giganti e folletti, d'incantevoli colline verdeggianti, popolate da gnomi birbanti e da leggiadre fatine che lanciano quella strana polverina magica dal potere soporifero, che si dilettano a danzare in cerchio nei boschi, contorcendosi in salti e piroette.
L'Irlanda è la terra di Santi, scrittori, musicisti e artisti, ricca di storia e miti, così, nell'estate del 1972, decidemmo di andarla a visitare.
Ci recammo a Leitrim, contea del Connaught, a nord ovest del Paese, il cui nome deriva dal termine Liatroim, ovvero cresta grigia, una striscia di terra stretta, lunga e scarsamente popolosa, divisa al centro dal grande fiume Shannon, ma ricca di laghi, paludi e colline, dotata insomma di una bellezza tutta personale.
Per alcune settimane non ci spostammo dalla città di Carrick e credo fosse proprio uno dei posti migliori per trascorrere delle vacanze alternative, spesso andavamo a visitare quei piccoli e deserti paesi medievali della contea, dove era rimasto solo il silenzio del tempo e della storia.
Drumshambo era un villaggio tra i boschi, situato nel cuore della regione, sulle rive del lago Allen, considerato uno dei luoghi principali per la pesca; Manorhamilton si trovava, invece, all'incrocio delle quattro valli del Leitrim, circondato da ampie zone calcaree, da ripidi pendii, da strette gole e fertili vallate, che creavano nell'insieme una gran varietà di panorami.
In lontananza, durante le giornate più limpide, potevamo scorgere Sheemore e Sheebeag, due montagne incantate, come tutto laggiù in fondo, si diceva che fossero abitate da spiriti e folletti e conosciute, per tale motivo, come la grande e piccola collina delle fate.
Ciò che più ci affascinò di quel viaggio, fu il triste racconto di Lile McGinley, soprannominata l'infelice. 
La nobile e allora centenaria signora viveva con la servitù nel suo immenso castello, senza più alcun parente a Leitrim. 
Tutti l'avevano abbandonata, considerandola una povera pazza, ma Lile celava dentro di sé qualcosa che, durante quegli anni, l'aveva tormentata e per questo, fatta ammattire.
Quando era ancora giovane e bella, Lile, come ogni ragazza del mondo, s'innamorò di un uomo buono e generoso, un certo Brian O'Rian.
Quell'amore, purtroppo, era ostacolato dai cattivi rapporti esistenti tra le loro nobili famiglie, per via di motivi politici, che poco interessano ai veri innamorati di qualsiasi epoca e nazione.
Il padre di Lile era, infatti, un ricco protestante, da sempre contrario all'indipendenza dell'Irlanda, leale verso la Corona Inglese; mentre la famiglia O'Rian, cattolica e di antiche origini, si schierava dalla parte dei repubblicani, desiderosi di unire tutte le contee d'Irlanda.
Lile e Brian volevano soltanto vivere apertamente quel dolce sentimento che li rendeva così simili, anche se culturalmente diversi.
Dopo tutti quegli anni, Lile era ancora considerata una matta, la gente aspettava di vederla scomparire per sempre, perché così si sarebbe chiusa la storia di una famiglia che, secondo gli abitanti della contea, aveva portato soltanto grande sfortuna.
In Irlanda, però, i miti sono legati alle fate e agli spiriti della Natura, anche la storia di Lile e Brian era collegata ad una leggenda triste e spaventosa, il racconto di Aibhill.
Circa mille anni fa, quella regione era abitata dal "piccolo popolo", che fu assalito e occupato dai Celti; i superstiti continuarono a vivere nascosti nei boschi, man mano divennero sempre più piccoli, si adattarono all'ambiente e lì, fecero la conoscenza delle fatine, che donarono loro tutto il sapere e il potere degli elfi, aiutandoli contro gli odiati invasori celti. Secondo alcune leggende, queste creature fantastiche discendevano dagli angeli che non avevano mai preso posizione nella lotta tra gli dei e i demoni, bellissime, ma perfide, rapivano i figli neonati dei Celti, per vendicare il piccolo popolo.
La figlia del capo del piccolo popolo era Aibhill, il cui destino fu molto simile a quello della povera Lile, infatti, anche il cuore della fanciulla si consumò d'amore per quello di un giovane cavaliere.
Purtroppo, quel giovane era un celto e la ragazza non avrebbe mai potuto amare liberamente colui che suo padre odiava immensamente.
Per qualche tempo, Aibhill riuscì a proteggere quel sentimento, incontrava l'amato nei boschi e nelle paludi, poi, un giorno, forse a causa di qualche fata crudele, il loro segreto fu svelato e il padre di Aibhill decise di punire la figlia per quell'oltraggio.
La fanciulla fu rinchiusa in una gabbia di cristallo, a niente valsero le sue grida e le suppliche pietose, davanti ai suoi occhi il giovane celto fu giustiziato atrocemente.
Da quel giorno, Aibhill sembrò impazzita, la notte piangeva e urlava disperatamente, i suoi lamenti furono così acuti che riuscirono a rompere la fragile prigione e le permisero di fuggire via.
Non fu mai più ritrovata, forse, intontita dal dolore, vagò nei boschi e nelle valli fino a che morte naturale non la sorprese.
Nelle notti di luna piena, alcuni irlandesi confessano di aver sentito il pianto di Aibhill che echeggia nella valle e chiunque riesca ad udire la sua voce ne rimane terrorizzato, perché nelle sue urla è racchiuso tutto il dolore del mondo. 
La fanciulla divenne, infatti, simbolo di sfortuna e di malaugurio e fu denominata una Banshee, una specie di fata solitaria, uno spirito femminile che si aggira attorno ai fiumi e alle sorgenti d'Irlanda, il cui aspetto è spaventoso, con gli occhi rossi e gonfi per il pianto che versa sulle tombe di tutti coloro che in vita hanno sofferto per amore.
Essa è quindi uno spirito maligno, che non si mostra mai agli uomini, con l'eccezione di coloro che sono prossimi alla morte e a cui giunge tale presagio.
Il gemito di una banshee trapassa la notte, è una nota che sorge e precipita come le onde del mare, appare su per le colline scure, la sua figura bianca e luminosa si contrappone bruscamente contro le tenebre, i capelli grigio argento fluttuano e s'intrecciano, il mantello bianco, tessuto di ragnatela, si avvinghia stretto al suo corpo.
Si racconta che ogni banshee, prima di divenire orrenda, fosse una bella donna che faceva innamorare i cavalieri, il dolore e lo strazio, però, sono in grado di trasformare ogni lineamento, tanto da cancellare la bellezza di un tempo, il viso diventa pallido, gli occhi di sangue e con tali sembianze, la banshee compare nel buio e terrorizza chiunque, tanto da essere definita la Signora della Morte. Forse adesso capirete perché la povera Lile venne allontanata da tutti a Leitrim, Brian morì tra le sue braccia, lui, che credeva nella pace e nell'unione del popolo irlandese; in una di quelle rivolte sanguinose, la vita del giovane fu spezzata, proprio per mano del padre di Lile.
La dolce e bella irlandese non fu più la stessa, si rinchiuse in casa, iniziò ad imbruttirsi, divenne spaventosa nello sguardo e nel fisico, inguardabile e per questo abbandonata da tutti, nascosta, più per vergogna, nelle sue stanze, dove trascorse tutta la vita.
Quanto sarebbe stato meglio morire d'improvviso, ma neanche questo le concesse la natura!
Dalla sua finestra, Lile vide gli anni passare, guardò da spettatrice impassibile ogni rivolta civile, il sangue di altri uomini versato, il pianto di altre donne chine sui corpi dei mariti, dei padri e dei fratelli morti; la mente svuotata della vecchia signora non rammentava neanche più il colore della bandiera irlandese, il tricolore arancione, bianco e verde, il cui significato era quello di pace duratura tra i Protestanti e i Cattolici d'Irlanda, stretti in una generosa ed eroica fratellanza, ciò per cui aveva combattuto e perso la vita il suo amato Brian.
Cosa fosse cambiato nella storia del suo popolo e se la morte del suo Brian avesse mai avuto un senso, questo Lile non l'avrebbe saputo mai, di certo, ancora oggi, il suono acuto del suo pianto, carico di disperazione, ed il tormento di tutta la sua vita, echeggiano nelle valli dell'Isola di Smeraldo, come i lamenti spaventosi della Banshee Aibhill. Alla sua morte, avvenuta qualche anno dopo la nostra visita, anche la vecchia Lile divenne parte della leggenda d'Irlanda.
Si dice che chi visiti l'Irlanda non riesca più a dimenticarla, questo è probabilmente uno di quei casi: le atmosfere sono surreali e mitiche, piene di sfumature delicate e magiche, là, forse, con il calare dell'oscurità nella valle, qualche fatina solitaria svolazza dispettosa, burlandosi della scarsa fantasia degli esseri umani e punendoli per la loro spietatezza, che, il più delle volte, si sostituisce all'ingenuità e alla purezza d'animo infantile. *



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sogni..

postato da senza ali 86 [30/09/2009 11:28]

 

grande problema della mia vita fin da quando ero bambina. Mi perseguitano! Chiudo gli occhi e ciack si gira! Il mio film inizia......

Vivo una vita notturna tutta mia......fatta perlopiù da incubi orribili..... i miei pensieri negativi la notte diventano realtà nella mia mente...... si svegliano all'ombra della mia mente e mi torturano ogni volta che mi azzardo a chiudere gli occhi........

Domenica mattina.. mi sveglio di soprassalto.. Sono le 4.23 e sono completamente sudata fradicia..... il cuore mi batte all'impazzata.. mi siedo e cerco di rientrare nella realtà.... "è solo un sogno.. immaginazione..è finito.. nn è mai successo.."

Cerco di calmarmi in ogni modo, ma come sempre resto convinta che quello che ho appena sognato era realtà.. quindi la mia parte cosciente mi obbliga a alzarmi dal letto..... mi trascino in cucina.. bevo un po' d'acqua.... vado in bagno e mi lavo..... l'acqua fredda mi sveglia del tutto.. ok, sono più tranquilla.. era solo un sogno......

Cosa ho sognato??

Esco di casa, scendo per andare nel recinto del cane.. passo inevitabilmente davanti al garage di mio padre e ci sono lì Lui e Lei.... mi guardano e lei con aria di sfida mi dice: girami alla larga più che puoi per piacere!

oddio.. ricordo ancora la sensazione che ho provato.... ho sentito salire da dentro un fuoco!! Mi sono girata di scatto e ho iniziato ad andare verso di lei con l'enorme voglia di prenderla a sberle, calci, pugni e qualsiasi altra cosa..... Un odio immenso!!!!!

ALCHE' vedo mio padre che dal baule tira fuori una barra di ferro e me la punta addosso infuriato.... dicendomi che la gente come me dovrebbero ammazzarla...... Io mi fermo e lo guardo sotto shock.... -Vuole davvero picchiarmi con una spranga di ferro??-..

Si, probabilmente si perché mi viene addosso con passo deciso.... Io rimango immobile.. proprio come è successo nella realtà..... ma sento arrivare qualcuno.. è mia zia che gli si scaglia addosso e come una banshee inizia ad urlare come una furia mentre cerca di fargli male picchiando i pugni sul suo petto........

Io guardo la scena sconvolta. È come se qualcuno mi avesse messo in pausa. Non sento più niente.. osservo mia zia urlare, mio padre che la guarda impassibile e Lei che sotto i baffi se la ride............

Per fortuna mi sveglio a questo punto....... Si, lo so.. è solo un sogno..... ma è la rappresentazione della realtà dei fatti......

Una risposta però l'ho trovata: si, non me ne importa nulla se ti ritroverai da solo! Ma nulla davvero.


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di nuovo

postato da senza ali 86 [30/09/2009 11:07]

lì a credere alle favole..

ma vaffanculo!


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test

postato da senza ali 86 [29/09/2009 17:12]

per non pensare..

 

Ultimo disco comprato:
Senza nuvole 

Ultimo libro letto:
la ragazza fantasma. Kinsella

Ultimo film visto:

Saw 3

Ultimo concerto visto:
Vasco. S.Siro.

Ultimo giornale letto:

Focus

Ultimo drink bevuto:
Latte e nesquik può andare?

Ultima sbronza:
tanti anni fa..... ormai sono astemia!

Ultima volta che hai pianto:
due ore fa


Ultima cazzata che hai fatto:
ho risposto male a mia sorella sapendo che ne avrebbe fatto una tragedia

Ultimo piatto cucinato:
domenica sera: pasta fredda ai frutti di mare.

Ultima trasmissione vista:
Uomini e donne. Ovvio.

Ultimo gruppo preferito:
Bah... a me piace tutto!


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**

postato da senza ali 86 [23/09/2009 16:40]

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estranei a partire da ieri..

postato da senza ali 86 [23/09/2009 11:38]

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l'importante è ricordarsi di respirare.

postato da senza ali 86 [22/09/2009 09:05]

 

 

E poi le cose... ti fuggono di mano senza nemmeno che te ne rendi conto.... Ma come,quando e soprattutto perché???

Ti giri e nn hai più niente.... nn hai più quella calda coperta dove rifugiarti.. hai solo un angolo freddo dove rannicchiarti e piangere...... che probabilmente è la cosa che ti riesce meglio.....

Potevi agire in modo diverso.. potevi prevenire questa cosa.. ripararti meglio.. nn farti cogliere di sorpresa...... ma quella speranza bastarda si accollava a te come una zecca e ti condizionava il pensiero.. ti offuscava la ragione....

È come perdere una parte di te..... una parte del tuo mondo, del tuo IO..... pensi che nn ce la farai mai a sopravvivere.. ma soprattutto a rassegnarti a questo abbandono....

Abbandono.....di nuovo questa parola..........

Forse riuscirai a stare meglio.. o forse per un tempo indefinito ti trascinerai qui e là cercando di sopravvivere............ potrei dirti che te la sei andata a cercare, ma nn sarebbe carino...... quindi non dirò nulla......

*la vita è come una scala mobile..*

 


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un pensiero in più.

postato da senza ali 86 [21/09/2009 08:36]

 

 

Come se non bastasse tutto quello che già c'era..

la compagna di mio padre sembra stia traslocando nell'ipotetica casa nuova....... (con un immenso velo di insensata ipocrisia) ma che senso ha?? Se stanno ancora insieme a questo punto restate a vivere nella casa di mia madre e basta no?? Bo..... Mio padre resterà solo in quella casa immensa....... E, anche se dico che nn me ne frega nulla, un po' mi viene da pensarci...... nn parla più né con me né cn le mie sorelle..... nn so come farà...... va bè..

Senso di inadeguatezza totale costante........ ma siamo sicuri che non mi hanno portato qui 23 anni fa da un altro pianeta?? Si spiegherebbero molte cose.......

Sarò io che sbaglio???? Bo...... domanda che si ripresenta nella mia testa ogni 2 minuti......

Come se ciò nn bastasse a buttarmi giù..... sabato visita ginecologica..... era da un bel po' che nn facevo il controllo e era ora di farlo...... mai pensando che qualcosa potesse andare storto.....

Ok, sono solo 2 cisti da 5 mm....... Il dottore ha detto che potrebbero scogliersi come potrebbero rimanere...... potrebbe nn essere nulla come potrebbe essere qualcosa..... ha concluso il suo discorso dicendomi di nn pensarci che è inutile....... Bè, questo è ovvio...... Nn voglio pensare negativo, ho 23 anni e la possibilità che rimangano sono poche, MA.. c'è questo MA immenso che nn mi fa respirare da ieri.......


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confusa

postato da senza ali 86 [17/09/2009 17:17]

nn so più nemmeno dire cm sto....... scazzata, nervosa, stanca, maliconica, delusa, triste, arrabbiata, rassegnata......

troppe cose........ uffffff


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**

postato da senza ali 86 [10/09/2009 09:25]

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bene bene bene

postato da senza ali 86 [07/08/2009 16:47]

manca esattamente un'ora e poi FINISH!!!!!!

mi immergo nelle meritate ferie........ due settimane di cazzeggio qui e là e poi Francia arrivoooo!!

In queste due settimane voglio davvero riposare e soprattutto DORMIRE!!!!! Poche gitarelle quest'anno..... non ho voglia di sbattermi.. Giusto qualche giretto per nn fare la muffa in casa, ma poi assoluto relax........... ne ho bisognoooo!! Copertina film, pop corn e nanna.. letto divano- divano letto...... si si si!!

Ci si sente al rientro.. baci baciotti..

 


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non ce la faccio più.....

postato da senza ali 86 [04/08/2009 16:26]

Ho sonno, sono stanca.. ho bisogno di ferie. Di infilarmi a letto, di starci due giorni interi e di scollegare il cervello.............aiuto..


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........

postato da senza ali 86 [31/07/2009 10:01]

male.. male dentro.... vuoto, totale.. mi perdo.... respiro pesante, cuore che esplode..... tristezza che ti intrappola..... confusione totale.... cos'è successo? mi sono persa qualcosa??

perchè questo magone? perchè.............. voglia di piangere.. di rannicchairmi al buio e piangere...... come fa male, quanto fa male..... questo senso di vuoto che senti dentro..........questo nodo in gola che sembra volerti soffocare.....


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alle ferie....

postato da senza ali 86 [27/07/2009 14:56]
 

mancano ancora 26 lughissimissimi giorni........

Mamma mia nn credo di farcela.. ho un sonno bestiale e la voglia di fare qualsiasi cosa è veramente sotto lo zero. Vorrei starmene sotto il sole come una lucertola oppure nel letto coperta dal lenzuolino fresco...... Ne ho piene le palle!! Sto arrivando al limite! Ho bisogno di ferieeeeeee..

Poi con sta storia dei ponti che ansia......... Andiamo in vacanza a Juan les Pins in Francia.. sulla costa azzurra..... praticamente ogni persona a cui lo dico mi guarda paralizzata con occhi sbarrati e mi dice: devi fare i ponti della Liguria.....

Mi stanno terrorizzando tutti con sta storia..... questi ponti sembrano l'incubo principale di quasi tutte le persone che conoscono.. tutti che mi dicono che sono altissimi, che quando sei in curva sembra di volare fuori, che ti manca l'aria...... aiutoooooooo! Ma perché la gente nn sta zitta????? Magari io nemmeno me ne accorgevo.....

Le ore di viaggio saranno circa 6..... un po' tantine.. io odio fare i viaggi lunghi in macchina, ma nn mi lamento..... spero passino alla svelta questi maledetti ponti così mi leverò il sassolino dalla scarpa..

Anche l'appartamento che abbiamo affittato è al sesto piano..... ha una vista pazzesca sul mare, ma è altissimo..... se avrò attacchi di vertigine acuta terremo le tende tirate no????

Partiremo con la macchina caricata al massimo...... cuscini, padelle, piatti, scodelle, lenzuola, salviette, spesa..... oltre naturalmente alla mia valigia strapiena di cose......

Probabilmente ci saranno già posate ecc ecc.. ma nn voglio trovarmi là e pentirmi di non avere portato qualcosa quindi io mi carico tutto che è meglio......

Ma........forse faccio meglio a trainare casa mia!!!!!

Uffffffff.... Love brontolerà sicuramente.... Mi seguirà per tutta casa dicendomi: devi per forza portarlo questo? Devi per forza portarlo quello? Cosa ti serve a fare il giubbino? Cosa porti a fare gli ombrelli? Cosa prendi a fare dieci paia di scarpe?????

OOOOOOH e se poi sono là che le vorrei ma le ho a casa.... Non si può!!

Poi il fatto che non siamo in Italia mi manda in confusione..... troverò il latte che dico io?? E la mia tisana?? E i cereali? E lo zafferano??

C'è lo zafferano in francia?????

Aiuto, mi sveglio la notte con queste domande a cui nn so darmi risposta..... allora la soluzione è semplice: porto tutto da casa!!!!

Ho iniziato una settimana fa la lista...... che ora come ora è SPROPOSITATAMENTE lunga...... Meglio che Love nn la veda.. io riempirò la macchina di cosine inutili la sera prima, mentre lui sarà fuori col cane.... Infilerò le bustine della tisana sotto i sedili, le posate e le scodelle le metterò in mezzo ai salviettoni da mare..... le 3 paia di infradito ci stanno nella scatola insieme agli stivali, mentre i mocassini li metto nella scatola insieme ai 2 sandali che ho deciso di portare....... Schiacciando di qui e schiacciando di là portei farcela.......

Mentre solleverò un lato della valigia PIENO E PESANTISSIMO verso l'altro lato per chiuderla lui mi guarderà cm tutti gli anni schifato dicendomi: non ti si chiuderà mai..... e io con la solita Nonchalance gli dirò: ma certo, è solo questo gancio che fa i capricci...... e solo quando si deciderà a lasciarmi solo nella stanza mi metterò a saltare su e giù cercando di comprimere il più possibile quella pila di magliettine che nn metto mai nemmeno quando sono a casa........farò di tutto per far scattare il gancio che se si chiuderà vorrà dire che qualcuno ha guardato giù dal cielo......

Per quanto riguarda i cuscini mi sono inventata che nn ci sono..... così portiamo i nostri che saranno decisamente più comodi....

Ieri mi ha chiesto se nn possiamo fare una sola valigia..... ma cucci che idee hai??????

No, servono assolutamente due valigie più il borsone per i beauty......

Il mio problema è che non voglio trovarmi lontano da casa e dire: cavoli se avessi quella magliettina così bella che mi sta così bene... perché nn l'ho portata....??

 Oppure se mi capitasse di comprare un vestitino sul posto e dire: mamma mia quello stivaletto sotto qui ci starebbe così bene....... Perché l'ho laciato a casa????!!!!

Si lo so, sarà una guerra..... ma tanto poi l'ho sempre vinta io.... :)

Il problema però è sempre l'arrivo a destinazione.... lui vuole fare l'uomo e vuole scaricare la macchina.. così facendo però scoprirebbe che sotto le valigie ho nascosto le borse che mi aveva vietato di portare...... quindi solitamente lo convinco a fare un giro dell'isolato per ambientarci.. poi corro alla macchina, gli preparo davanti al portone le due valigie accordate. Chiamiamo l'ascensore e saliamo.... La sera, appena entra in doccia prendo una valigia vuota e corro di sotto a raccattare dalla macchina le duemila cianfrusaglie che ho nascosto qui e là nell'abitacolo!! Tanto poi al momento del ritorno a casa a fine vacanza giustifico sempre con la stessa scusa: saranno le cosine che abbiamo comprato qui amore.............

Uffff è più forte di meee...

Eh va bè.. cercherò di accorciare la lista dai....... Il tappeto per il bagno nn lo porto (anche se mi avrebbe fatto sentire più a casa).. e...... i cappelli! Ecco, i cappelli posso lasciarne a casa un po'.. ne prenderò solo due, no tre.. quello rosa devo portarlo per forza.. il resto...... il resto è per forza indispensabile....! Mi dispiace fagiolo.......mi perdoni??


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dopo..

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:08]
 

Cos'è questo senso di pesantezza che ho in testa?? Questa voglia di chiudere gli occhi, sedermi a terra e stringere le braccia intorno alle ginocchia??

Non so perché sto male, ma nn ho intenzione di scavare nella mente per scoprirlo. Sto male. Punto. Infine nn devo dare spiegazione a nessuno no? Tantomeno a me stessa quindi ok.... Respiro.. e me ne sto un po' così....

 

* sono in riva a un ruscello.. ha appena smesso di piovere.. si sente nell'aria qul profumo di pino bagnato....... La terra è umida sotto quest'albero.. l'acqua scorre.... Imperterrita continua a scendere oltrepassando sassi e rami che cercano di ostacolare la sua discesa.. la osservo, la tocco.. è fresca, pura, bagnata, forte.... Chiudo gli occhi, sento il suo rumore, il suo fruscio..... mi appoggio contro il tronco di quest'albero............ lasciatemi così, immobile..*


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Ce l’ho fatta…..

postato da senza ali 86 [15/07/2009 14:46]
 

tatuaggio fatto........

Fino a stamattina agitazione zero.. quando è stato il momento di partire un po' mi sono tremate le gambe..... il pensiero: sto facendo una cazzata? Mi è girato per la testa per tutto il viaggio, ma poi è svanito...... è una cosa fatta col cuore quindi nn me ne pentirò mai in qualunque caso.....

Non ha fatto male..... un po' fastidio.. ma sopportabile.... Mi veniva da ridere a tratti..... pensavo: cosa penserò di questa scritta fra 20 anni????

Ve bè.... Sono felice.... J

(è sul fianco nel caso nn si capisse..)


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venerdì

postato da senza ali 86 [10/07/2009 09:15]
 

Oltre a essere davvero stanca (ho bisogno di dormire!!!!) sono anche felice..... stasera tornano le mie fagioline dal mare....... Nn vedo l'ora di abbracciarle forte forte.....

Tatuaggio nn si sa ancora nulla... il tatuatore nn si è ancora fatto sentire e io ho le palle girate più che mai.. domani farò giù un salto a vedere se per lo meno il negozio è aperto....

Oggi vado a fare il bonifico per le ferie quindi ora posso dirlo: VACANZE PRENOTATE!!!!!!!

Andiamo dal 22 al 29 agosto a Juan les pins in Francia.. che meraviglia.. Andiamo in macchina.. sono 475 km.. mamma mia.. speriamo passino in fretta..

Siamo in appartamento.. l'esperienza mi ha insegnato che in francia si mangia da schifo quindi se siamo in appartamento forse qualcosa di commestibile riusciamo a prenderlo.... Partiremo con la macchina carica da fare schifo.... Oltre alle mie solite 2 valigie strapiene a rischio esplosione avremo anche il carico delle cose per l'appartamento..... Mille detersivi per disinfettare casa, lenzuola e salviette, scodelle, bicchieri, piatti, posate e la spesa.. So che molte cose ci saranno già, ma sono un po' schifosina quindi rischierei di non bere da un bicchiere per una settimana se nn mi portassi i miei.... Siamo pure al sesto piano.... Guardando le foto ci sono le portefinestre con quelle ringhierine con una vista pazzesca, ma ALTISSIME!!!!! Mamma mia.. speriamo l'ascensore sia sicuro perché avremo almeno 5 valigie da portare di sopra e fare sei piani di scale a piedi nn è un buon inizio di vacanza.... Ah, ieri ho fatto una scoperta eccezionale: a 2 km c'è il Mc donald's...... cosa potevo chiedere di meglio???????

Spero ci divertiremo, ci rilasseremo e passeremo una bellissima settimana, ne ho davvero bisogno.. Vi lascio con una foto turistica del posto.. che io amo già follemente..


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non ci credo!

postato da senza ali 86 [06/07/2009 17:18]

il mio tatuatore mi ha appena chiamato. ha avuto un incidente ed è in ospedale. tatuaggio rimandato.

No, nn è possibile...... ho la sfiga attaccata cm un koala!

Ero troppo già psicologicamente pronta porca vacca!!!!!!! ma daaaaiiiii!!  me lo vedevo già addosso..... che tristezza cavolo......

mi chiama giovedì che mi fa sapere quando riesce.......... uffffff, speriamo il prima possibile...


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ko!

postato da senza ali 86 [06/07/2009 10:26]
 

Mamma mia.. sono fisicamente a terra non so cosa mi sta succedendo.. un week end moribondo al massimo.. Debole, stanca, nausea e male a tutto..... Mi gira la testa in continuazione.. Ogni movimento brusco mi provoca nausea....

No, nn sono in cinta.... la mia fidata pillola me lo può assicurare.....

Bo......

Domani mattina ho il tatuaggio.... E sta cosa mi crea ancora più ansia.. non vorrei star male in studio o cose del genere, anche perché visto la disabilità momentanea dal mio Love dovrò pure guidare io....

Non lo so, ufffff. Sono un po' scocciata. Vorrei stare bene, senza sempre quel senso di malessere addosso.. che palle!

Vorrei solo restare nel letto tutto il giorno a dormire.. trascinarmi per casa con il pigiamino a mangiare schifezze.. addormentarmi davanti alla tv col telecomando in mano..... leggere libri sul dondolo con maggie che russa sotto di me.. prendere il sole in cortile.....

Forse avrei un tantino bisogno di ferie!!

Va bè basta..... domani pomeriggio inserisco foto di tatuaggio fresco fresco.... Adios


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o mio dio!

postato da senza ali 86 [02/07/2009 16:34]

Ho ricevuto ora la notizia che la mia dolce metà si è rotta veramente il dito del piede..... Ieri sera è tornato a casa da calcetto lamentandosi come una bambina.. Io ovviamente nn ho dato peso ai suoi lamenti visto che entrando dalla porta ha lasciato una scia di cose puzzolenti da lavare e quindi mettere subito in lavanderia.... Calcolando che stavo già stirando da 3 h e che avevo la schiena a pezzi e considerando che quando è entrato in casa ha seminato per tutta casa le cose da calcio non ho dato importanza al fatto che si teneva il piede e che lamentandosi diceva che era gonfio..... ho finito di raccogliere le cose sporche, ho attaccato la lavatrice, ho messo via le cose stirate e sono entrata in doccia. Sono entrata nel letto e ho dormito profondamente. Oggi a pranzo mi scappa l'occhio su quel maledetto dito che non l'ha fatto dormire tutta notte e....cavoli era gonfio!! Infatti alle 14 l'esito del pronto soccorso mi ha punito! Non dovevo essere così acida ieri.. dovevo fermarmi e preoccuparmi per lui..... va bè.. ora per 20 lunghissimi giorni avrà il piede ingessato di conseguenza avrà tempo per farsi viziare.

Oddio.. nn me la sento!


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l'erba voglio..

postato da senza ali 86 [02/07/2009 15:49]
 

Non cresce neppure nel giardino del re.

Quante volte mi hanno ripetuto questa frase quando ero piccola?? Fino alla nausea credo, ma probabilmente nn è bastato.....

Ho un difetto insormontabile, orribile, inaccettabile.. sono totalmente completamente INCONTENTABILE.

Puoi darmi tutto quello che voglio, ma io vorrò sempre di più.

Mi ricordo quando sono arrivati i mobili nella mia nuova casa..... Love tutto felice e contento che elogiava ogni mattonella e io che mi guardavo intorno schifata..... ma poi io la mia casa la amo, è fantastica, adoro ogni cosa che abbiamo scelto, ma al momento.. a primo impatto avrei voluto di più.....

Se vedo qualcosa che mi piace..... faccio di tutto, ma di tutto davvero per averla.... E poi quando ce l'ho sono felice per due o tre giorni poi vorrei qualcos'altro.....

Lo so, per voi sarò viziata..... e forse lo sono..... ma nn riesco a cambiarmi......

Sono ostinata.. se voglio una cosa ci sbatto il muso fino a sanguinare.....

A volte mi domando Love come faccia a starmi accanto senza mai dirmi nulla..... sono davvero insopportabile quando mi ci metto....

Va bè.. questa premessa per dire che oggi è una magnifica giornata.... Sto bene. Non vedo nero, non sono triste.. anche se piove sono felice.... Tranquilla, ma soprattutto felice.. di quello che ho e della mia vita..... felice di avere solo 23 (quasi) anni e sapere di avere ancora molte cose da vivere.. nn ne sono spaventata..

Volevo condividere con voi questo momento che spero nn sia solo un momento ma spero sia un inizio...... si un nuovo periodo..

Forse ho ritrovato lo scudo che mi ha protetto fino a un paio di anni fa.. forse ora potrò iniziare a proteggermi.. e potrò starmene al sicuro...... vediamo. Per ora respiro.

 


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lontane..

postato da senza ali 86 [01/07/2009 15:29]
 

Si è vero la casa è molto più tranquilla.... Io e Maggie passiamo delle lunghe ore in cortile a sonnecchiare sul dondolo senza che nessuno urli o pianga..... ma quanto mi mancate???????

Le mie nipotine e mia sorella si faranno 15 giorni al mare e io ho già male perché ne sono passati solo 2.... Oggi ho sentito Alice.. mi ha detto che ha fatto il bagno nel mare e anche in piscina con i braccioli......... che angelo! Mi manca perfino la sua cantilena logorroica.... Stasera per la prima volta dopo ben 8 mesi la casa sarà sola con me.. io sarò sola in casa.. 3 piani vuoti e io. Love gioca a calcetto, la zia è di turno al lavoro e io sono a casa....... SILENZIO! Senza mia sorella che urla BAAAASTAAAAA! Senza Gioia che urla come una matta spaccando i timpani anche ai cani.. senza alice che fa la frigna.... Posso farcela????

Musica. Si forse se accendo un po' di musica nn me ne renderò conto così tanto..

Stasera avrò il mio bel da fare.. in questi giorni un po' il caldo un po' tutto il resto mi hanno un  po' fatto passare la voglia di fare tutto...... in questo tutto sono incluse ovviamente anche le faccende di casa..... Quindi ci rimbocchiamo le maniche che stasera ci dedichiamo al bucato.... E domani ai mestieri generali.....

(perché a me gli uccellini nn mi aiutano a fare niente???? e se mettessi un po' di briciole sulla finestra..)


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recita!

postato da senza ali 86 [24/06/2009 15:35]

- Ehi, come va?

- Tutto bene. Al solito..

- Sembri strana.. sicura che stai bene?

- Si, si.. sarà un po' di stress, il caldo....


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come sempre..

postato da senza ali 86 [27/07/2009 16:30]

si cerca di rimanere in piedi!

 

Non ho molta voglia di scrivere ultimamente.. perché scrivendo rischierei solo di deprimermi ulteriormente.. rischierei di aumentare il numero di domande che affollano già la mia testa..

Però in qualche modo bisogna anche reagire, senza strafare..senza chiedere troppo a sé stessi, ma reagire....

Venerdì c'è stata una rimpatriata...... eravamo in 5.. ma 5 persone molto importanti.... Alcune che nn vedevo da molto..... è stato bello.. anche se con la testa non c'ero.. mancava qualcuno..... e ogni volta che si nominava quel nome BUUUM una bomba mi esplodeva dentro..... ho cercato in tutti i modi di non pensarci.... Ma se ti ritrovi con degli amici d'infanzia è ovvio e automatico che si parla dei vecchi tempi.. e non è colpa mia se tu hai fatto parte di ogni mio momento.

Ecco.. ci risiamo........

Uffff..

come dice Elisa in questa splendida canzone.. il segreto ora è fare tutto come se vedessi solo il sole..

perchè?


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di nuovo

postato da senza ali 86 [12/06/2009 16:53]

AL GELO...... uffff


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.

postato da senza ali 86 [11/06/2009 16:35]

Devo sei stato?

Non importa.... nn lasciarmi..

 


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ci sono anch'io!

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:14]
 

 

 


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direi di no..

postato da senza ali 86 [10/06/2009 08:59]

Non sono di certo una bambolina che parla sotto il tuo comando...... certo, se fossi più furba forse mi terrei più distante.. mi farei "desiderare".. ma nn lo sono.. nn sono mai stata quel genere di ragazza con mille tattiche per far cadere qualcuno ai suoi piedi.. sono sempre stata così.. logorroica e paranoica.... e mi piace. si, mi piace perchè sono fatta così.. mi piace scavare scavare scavare scavare nelle situazioni..... lo so, il più delle volte scavare porta la scoperta di cose poco piacevoli, ma non importa..... non voglio recitare.. non voglio fingere di essere chi non sono solo per attirare la tua attenzione.. io sono fatta così.... e se sbaglio preferisco sbagliare, ma farlo a modo mio.. anche perchè nn ho scelta..... il più delle volte nn riesco a controllarmi..... esplodo senza preavviso..

certo.... è anche vero che nn voglio perderti......


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il mio ponte

postato da senza ali 86 [05/06/2009 14:39]
 

Allora......

Il mio ponte del 2 giugno è stato.............emozionante direi!

Un week end che nn dimenticherò mai in tutta la mia vita.......

Ci siamo perse, non una, ma centodieci volte...... Siamo finite in una strada di Venezia dimenticata da Dio..... niente case, niente autostrade, solo prati e palude.... Oddio, sembrava lo scenario di "non aprire quella porta"....

Il mare siamo riuscite comunque a raggiungerlo..... faceva un freddo allucinante.. ma l'impatto è stato forte......... troppo forte...... vederlo mi ha fatto un effetto strano.... Mi è entrato dentro e come un'onda ha trascinato in superficie duemila pensieri.......... Malinconia ai massimi livelli.. paranoia totale.....

Domenica siamo rientrate comunque presto..... Giù il cielo era coperto quindi abbiamo deciso di anticipare la partenza...... anche se poi abbiamo perso la strada e ci abbiamo messo comunque il triplo del tempo dovuto..... fra canzoni e cioccolatini siamo rientrate a malincuore...... sarei stata via ancora non una ma due settimane.....

Non avevo per niente voglia di tornare e rivedere il paese, la gente, tutti, chiunque..... volevo solo starmene lontana da tutto..... come se la distanza bastasse a chiudere i pensieri in un cassetto....... Però chissà, anzi si, ne sono certa.. sarebbe sicuramente meglio che stare qui.......

Ci sto pensando, ci penso spesso...... ho un vulcano dentro che sembra stia per esplodere da un momento all'altro....... Vorrei fregarmene.. di tutto e di tutti.. e nn voltarmi indietro...... andarmene da qui..... nn ce la faccio più a rimanere..... c'è troppo marcio intorno.. ho bisogno di quiete.. di serenità.... Che ora come ora questo posto nn può darmi.......... Dove si nasconderà quel coraggio che mi serve??

Non so cosa mi blocca..... nn so se è solo un periodo così..... ci sono duemila cose che mi trattengono e solo una che mi spinge ad andarmene: la mia felicità.....

Nn so che fare.... E come sempre la confusione si impossessa del mio cervello!

Ho seriamente paura di esplodere!


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-3

postato da senza ali 86 [27/05/2009 10:13]
 

Eccoci.. mercoledì.... Ancora due giorni e poi si parte..... per un week end folle al mare..

Arrivoooooooooooooooooooooooooooooooo!

Non vedo l'ora.... Staccare la spina da tutto!! Allontanarmi da tutto.... Respirare un'altra aria..

Il mare.....

 

È stata dura organizzare perché abbiamo fatto tutto all'ultimo momento e ho dovuto chiamare 26 hotel prima di trovarne uno con UNA STANZA LIBERA! Aiuto.. e poi dicono che c'è crisi..

Però alla fine ce l'ho fatta.....

Ho appena finito di stampare le mappe.. J sono sicura che tanto ci perdiamo lo stesso!!!!! per forza.... Guido io quindi è sicuro al cento per cento.. va bè.. ci arriveremo prima o poi..

Spero sia un bel week end..... lo spero.. davvero con tutto il cuore..


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ora

postato da senza ali 86 [21/05/2009 11:26]

visto che nn ci capisco più nulla.. mi fermo un po'....... perchè nn ha senso continuare a sbattere a destra e a sinistra cercando un muro da abbattere....... è distruttivo.... e se nn lo trovo poi mi fa troppo pensare..... quindi mi fermo....


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biagio..

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:35]

 


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-.-

postato da senza ali 86 [15/05/2009 11:47]

sto viaggiando a mille allora.. forse mi devo staccare un po'.........


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attimi felici..

postato da senza ali 86 [13/05/2009 13:46]

oggi sono così..

ah.. che bella sensazione nn essere triste, paranoiata o confusa...... essere solo cullata da un dolce sorriso.............

COMUNQUE..

vi aggiorno un po' sulla mia esistenza.. :)

Stanno pitturando l'esterno della mia casa..e, anche se all'inizio ero un po' scettica per il fatto che quella era la casa del nonno e così doveva restare, ora mi sto ricredendo...... a lavoro finito farò una foto.. così potrete vedere un po' la trasformazione.. in compenso dormiamo ancora senza persiane e il mal di testa si fa sentire.. io odio la luce mentre dormo.. e ora inizia a fare chiaro MOLTO presto.... ancora un pochetto di pazienza.. e riposiamoci ora perchè poi ci sarà da pulire un gran tanto..... che palle......

Cavallo: ieri sera sesta lezione!!!! HELP! mi hanno tolto la mia cavallina bianca con la quale ora andavo decisamente d'accordo.... mi hanno dato uno stallone gigante che in effetti lo senti molto più sicuro sotto di te, ma MA MA ieri sera durante un trotto normalissimo ha deciso di andarsene a galoppo!!!!!!! O.O   Sono morta d'infarto!!!!!!!!!!!!! Non so come ho fatto a stare su perchè avevo il culo praticamente sulle orecchie del cavallo......però ce l'ho fatta..... ma mi sono impietrita e dopo un po' di passo sono scesa...... mamma mia....... l'istruttore ha iniziato la romanzina: che sono io che devo dare sicurezza al cavallo e che se io tenevo le mani ferme nn succedeva assolutamente nulla....... SE SE SE SE SE! Intanto io nn ho mai fatto galoppo in vita mia.. è la sesta volta che salgo a cavallo.. per piacere, un po' di comprensione.. io mica l'avevo capito che lui voleva galoppare un pochino quindi mi ha letteralmente lanciato in avanti porca pupazza! eh già.. che pauuuura..

Per il resto tutto ok..... mi è ripassata l'influenza che ritornerà in media fra due settimane come sempre...... e poi tutto uguale al solito.......

vi lascio.. che oggi sono in un arcobaleno di colori.......

 


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eccomi..

postato da senza ali 86 [06/05/2009 10:02]

 

 

Cavoli mi sono presa di nuovo l'influenza.. che noia......

È da un po' che nn scrivo qui..... cosa vi posso raccontare??

Al maneggio con la mia cavallina bianca va molto meglio.... Piano piano ci stiamo conoscendo e ci stiamo un po' più simpatiche.... Non ascolta ancora quello che le dico.... Trotta quando vuole lei e si ferma improvvisamente quando vuole lei.. però io sono più stabile.. il trotto ormai viene bene.. e l'ultima volta siamo anche riuscite a fare gli ostacoli a terra senza rischiare la vita.. diciamo che siamo sulla buona strada per ora...... Mi sono anche comprata tutta l'attrezzatura.... Eh si.. nn siamo mica qui a pettinare le bambole!!

Per il resto tutto procede come sempre..... casa mia è un manicomio!! Siamo senza persiane da 2 settimane, stiamo pitturando casa e una volta finita quella ci sarà da rifare il cortile...... mamma che palline!! Polvere ovunque..... ci sarà da pulire giorni una volta finito tutto...... eh va bè..

Il ponte del primo maggio è andato bene...... riposato, preso il sole e domenica MOVIELAND!!!!!

Ragazzi che posto assurdo!!!!! Io poche volte nella mia vita sono rimasta così scioccata...... Mi ricorderò a vita la casa degli orrori... nn ci rientrerei mai nemmeno se mi pagassero!! Ma nn è tanto il fatto che ci sono le persone truccate che ti vengono addosso.. il problema è che è BUIO PESTO e nn vedi assolutamente dove vai.. devi seguire un puntino rosso in alto.. il problema è che dopo  dieci minuti che guardi sto puntino vedi puntini rossi da tutte le parti!! Abbiamo rischiato seriamente di perderci due o tre volte....... Poi dura un'eternità...... mamma mia che angoscia.. tutte quelle voci, i pianti dei bambini.... Oddio!!!!!! Io e marco poi eravamo i primi della fila e dovevamo trovare la strada quindi abbiamo solo intravisto tutti i personaggi...... a parte Hannibal che mi si è parato davanti mentre osservavo la grata per vedere dove andare..... arrivati alla fine ho visto la scritta: uscita.. mi sono trovata davanti Jason con la motosega, quasi lo butto per terra per correre di fuori alla luce!!!!!!! Aiutoooooo!!!!!

Che ridere però........

Vi lascio con un video..e una nostra orribile foto!!!! (con la ragazza dell'esorcista che ci si è scaraventata contro).. Ricordo: noi nn vedevamo assolutamente nulla.. i personaggi li vedevamo perché erano illuminati da dei flash..... help! Io ero completamente aggrappata a marco!! Che paura..


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pensierosa..

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:19]

Ed è proprio quello che non si potrebbe che vorrei

ed è sempre quello che non si farebbe che farei
ed è come quello che non si direbbe che direi
quando dico che non è così il mondo che vorrei

Ed è proprio quando arrivo li che già ritornerei
ed è sempre quando sono qui che io ripartirei
ed è come quello che non c'è che io rimpiangerei
quando penso che non è così il mondo che vorrei.

 

*instabile* cambio idea ogni tre secondi..

prima dico che va bene così, il secondo dopo mi sto strappando i capelli con gli occhi pieni di lacrime.. dico che ce la faccio e mi sento più forte di un leone e il minuto dopo sono sul letto con la testa che mi gira e la sensazione di star per morire.. sono incazzata come una iena e mando a fanculo il mondo e tre minuti dopo sono per terra accovacciata a singhiozzare come una bambina..

sono strana bene......

basta pensarci, basta.. probabilmente nel tuo cuore hai già le risposte a tutte le domande.... sai com'è.. sai che è così.. basta.. 

l'importante poi è crederci.... perchè per un attimo ci credo, l'attimo dopo....

GIULIA! STOP! va bene così..


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solo ieri

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:20]

 

volavo..

 


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oggi..

postato da senza ali 86 [28/04/2009 09:09]

voglio starmene un po' nel mio mondo..

buona giornata a tutti..


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ora però..

postato da senza ali 86 [23/04/2009 16:18]

non andare via..


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ce la si può fare?

postato da senza ali 86 [22/04/2009 14:12]
 

Ieri sera quarta lezione di equitazione.. non poteva andare peggio, anzi, per fare peggio mi mancava solo di cadere...... mi hanno DI NUOVO cambiato il cavallo..e mentre alla mia amica hanno dato uno stallone obbediente al massimo a me hanno dato una cavalla che aveva voglia di fare tutto tranne che di trottare.... Ho provato di tutto.. col frustino, con le gambe, ma niente.. lei voleva andare tranquillamente al passo...... Anch'io avrei fatto volentieri il passo, ma dovevamo trottare e l'istruttore mi prendeva PALESEMENTE per il culo!

Bene.... Non ce la si fa!

Lezione praticamente sprecata...... non ho fatto altro che tentare di farla partire tutta l'ora.... Quando poi SENZA AVVISARMI l'istruttore dava di frusta e la mia partiva al trotto io magari ero impegnata a prendere la rincorsa con le gambe per calciarla.... E PERDEVO L'EQUILIBRIO..... AVVISARE NOOOO??????? Instabilità costante......

Essendomi abituata con quella tozza, questa magrina è troppo piccolina e devo ancora abituarmi a tenere bene strette le ginocchia....... Mamma mia che nervoso che mi è venuto addosso......

Vedevo la mia amica trottare su sto stallone cm se niente fosse..e io su sta cavallina bianca a dimenarmi come una scema!! Mi si sono perfino slegati i capelli.. a trottare con i capelli slegati facevo molto "selvaggio".... Con i capelli che andavano su e giù e mi frustavano la schiena...... Dio.... Bestemmiavo in aramaico.. ma ovviamente nn potevo staccare le mani dal cavallo per legarmi i capelli!!! Ufffffffffffffffffffffffffff

Che palle! La prossima volta ha detto che mi da lo stallone a me.... Bene, cambiamo cavallo ancora una volta tanto non mi destabilizza sta cosa, DI PIU'!!!!!

 

Comunque....

Oggi c'è un bel sole.. Maggie infatti a mezzogiorno non aveva voglia di fare il giretto,fa troppo caldo.. ma un po' di movimento si deve fare, quindi l'abbiamo fatto lo stesso... breve, ma l'abbiamo fatto..

Venerdì vado a fare yoga..... vado a provare perché nn l'ho mai fatto..... così se mi piace mi iscrivo..... vediamo se riesco a schiacciare un po' sti pensieri col potere della meditazione!

Se ne invento ancora una fra palestra, yoga, cavallo, tenere la casa pulita, lavoro, fare la zia e Maggie non avrò neanche più tempo di respirare!! Help


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equitazione

postato da senza ali 86 [21/04/2009 11:46]
 

Buon giorno..

Non vi ho più aggiornato sui miei progressi a cavallo....

La prima lezione è stata emozionante..... sentire sotto di te il cavallo che si muovo è una sensazione incredibile...... all'inizio ci sono stati 10 minuti di instabilità totale, sentivo tutto muoversi, pensavo di ribaltarmi da un momento all'altro.....ci ha spiegato le cose base, ci ha fatto fare un po' di passo e un po' di trotto alla corda battendo la sella..... Non è andata male, anche se il battere la sella veniva una volta su dieci......

Seconda lezione..... mi cambiano il cavallo perché quello della prima lezione era un po' testardo.... Non vi dico che trauma...... avevo preso confidenza con la forma dell'altro e, come se non bastasse, non me ne hanno dato uno simile, ma uno proprio opposto!! Tozzo, basso e molto "pecora" se così si può dire..... segue tutto quello che fa la cavalla davanti a noi....... Va MALISSIMO!! Esco dal maneggio che sono demoralizzata!! Non riuscivo a battere la sella nemmeno una volta, sballottavo, mi facevano male le gambe e quel cavallo proprio nn mi piaceva!!

Terza lezione.. mi danno ancora il cavallo tozzo, però stavolta va benissimo, probabilmente ho preso confidenza con la sua forma e ora riesco a battere la sella discretamente evitando di sballottare come una bambola.... È brava, risponde ai comandi fin troppo facilmente, ha ancora il fare da "pecora" infatti se rimaniamo un po' indietro per raggiungere gli altri si mette a galoppare E QUESTO NON E' UN BENE!!!!!! Però tutto sommato sono soddisfatta! Ci fanno fare il trotto da sole.... Faticoso, ma essendo in coda agli altri quando parte il primo gli altri vanno a ruota quindi praticamente io nn devo fare nulla oltre battere la sella.... POI... la cavalla che mi era davanti decide di uscire dal percorso, la mia pecora le va dietro, cerco di farla rientrare nel percorso, ma ci troviamo troppo vicine, la mia si incazza e scalcia contro l'altra!!!! ODDIO!! PANICO!! Pensavo già a come cadere, a come fare per correre via...... mamma mia, un bello spavento, ma siamo riuscite a rimanere in sella per fortuna!!

Stasera ho la quarta lezione..... l'istruttore ha detto che ci cambia i cavalli perché quelli che abbiamo utilizzato fin'ora erano "scolastici".. ora dobbiamo imparare ad andare con quelli un po' più.......meno docili diciamo......

AH SI, SONO FELICE DIREI!!!!! Speriamo bene...... speriamo che si lascino guidare e che non facciano di testa loro.. e soprattutto vediamo di mantenere le distanze l'uno dall'altra se no succedono i casini!!

Bene dai.. incrociamo le dita......


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che schifo!

postato da senza ali 86 [20/04/2009 10:28]

Giuro nn ho altre parole. Tutto questo mi fa schifo, ma schifo è ancora riduttivo..!


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le mie due gioie..

postato da senza ali 86 [14/04/2009 15:15]

Come vi amo tesorini miei........

Avervi li di sotto ad abitare e poter scendere le scale e coccolarvi ogni volta che mi pare è meraviglioso, davvero.. una gioia immensa..... Vedere Gioia che ci riconosce in mezzo agli altri, vedere Alice che si affeziona sempre di più....... cosa potrei chiedere d'altro??

Poi ora, con le belle giornate.. potermi rotolare nel prato con voi.. portarvi al parco o dai cavalli...... vedere come crescete giorno dopo giorno, con le vostre mille scoperte..... rimanere sbalordita ogni volta che vi osservo e che mi rendo conto che siete grandissime.....e che il tempo vola davvero......

Avete gli occhi pieni di felicità..... ogni vostro sorriso mi entra dentro e mi fa volare su nel cielo..... quando Gioia ride e sulle guance le si formano quelle fossette vorrei mangiarla di baci.......e tu Alice, ormai sei gigante.. la zia fa fatica a tenerti in braccio e quando dormiamo insieme sul divano devo mettermi un cuscino dietro la testa perchè nn riesco più a vedere la tele dietro di te..... ormai fai discorsi da grande.. sei una donnina, vuoi mettere il rossetto e lo smalto, le gonne e i tacchi.......con quei tuoi occhioni potresti fare sciogliere la zia in due minuti......Vi adoro.... siete le gioie della zia patatine mie..


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strana sensazione..

postato da senza ali 86 [10/04/2009 10:58]

.. di scazzo proprio totale...... non ho voglia di pensare, non ho voglia di capire..... strana sta cosa..... nn so cosa mi sta succedendo.... bo..

è come se la parte menefreghista di me stesse avendo la meglio sulla mia parte paranoica.. perchè in sottofondo li sento ancora i pensieri e le domande che arrivano come eco, ma mi rimbalzano addosso..e nemmeno a volerlo riesco a pensarci..

bo, va bè..

 

DOMANI: PRIMA LEZIONE DI EQUITAZIONE..

Eh si.... i cavalli mi hanno sempre affascinato..e domani si inizia.....

mi vedete già sfrecciare per le campagne selvagge??

 

nooo...... sarà già tanto se riuscirò a salire e mantenere l'equlibrio....

non ho paura del cavallo.... nn ho paura di cadere.... non so di cosa ho paura insomma, sono un po' intimorita ecco.. credo siano i timori leciti visto che non ho mai cavalcato un cavallo.. (a parte quando ero piccina e salivo anche sulle mucche :)).. speriamo vada tutto bene.... se fra io e la mia amica ce ne sarà una che ne uscirà meno distrutta farò qualche foto poi lunedì vi farò vedere che splendore che saremo con i jeans e i calzettoni messi sopra per proteggere le caviglie....... yu-hu!

incrociate le dita per me..... questo week end potrebbe scattare un colpo di fulmine permanente! (il cavallo nella foto è proprio il cavallo che vorrei io..... esattamente così..... va bè va bè vedremo..l'evolversi della cosa..)

buon fine settimana a tutti..


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comunque..

postato da senza ali 86 [06/04/2009 14:30]

nonostante lo spiacevole imprevisto.. io ieri avevo una giornata piena di impegni da rispettare.....

e nonostante tutto a mezzogiorno avevo gente a pranzo e a 12.30 in tavola ho comunque presentato un ottimo spinacino con la polenta.. formaggi e affettati e come dolce le fragole con la panna!

Pomeriggio passato con la Vero.. gli uomini rintanati in casa davanti alle partite......

Non ero per niente dell'umore giusto.. avevo due occhi gonfi come non so cosa......

MA NON IMPORTA. ANCHE CON IL MORALE A TERRA:

H. 18.00 PARTENZA!

META: CONCERTO DI LAURA PAUSINI.

E FANCULO TUTTO IL RESTO!!!!!!

Tantissima gente..... niente a che vedere col concerto di Vasco,quello di Vasco è un'emozione unica.. e poi s.siro è s.siro..poi qui non c'era gente che vomitava :)  c'erano tantissime famiglie..... il palazzetto bello.. lei anche vista dal fondo era vicinissima.. la vedevi benissimo..... canzoni stupende, voce meravigliosa.. e poi nonostante avessimo pagato 20 € in meno per stare in piedi abbiamo trovato 4 posti seduti in 2° fila.. non male..

Grazie Laura.... serata splendida, splendide parole.... unica.

Appena scarico i video e le foto che ho fatto le metto.


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ieri.

postato da senza ali 86 [06/04/2009 13:38]
 

Altra giornata che non dimenticherò mai......

C'è chi mi dice di non pensarci, chi mi dice che è stata solo una reazione alle mie parole "mi fai schifo".. ma non è giustificabile.... Nessuna parola potrebbe mai giustificare quello che hai fatto.... Non riesco a non pensarci, anzi, non riesco proprio a pensare a nient'altro.. mi vedo solo te davanti con quello sguardo che non avevo mai visto in vita mia, vedo quelle tue mani che prendono forza e mi sbattono per terra.... Vedo la scena mentre striscio sulla recinzione dell'aiuola di ferro e tu che nemmeno ti giri....

Mai, mai, mai nella mia vita avrei pensato che si arrivasse a tanto.... E poi per cosa? perché mi ha fatto male il fatto che, come se niente fosse, ieri siete tornati insieme da messa con gli ulivi in mano e le borsine della spesa......e sono semplicemente scesa a dirti che per me non esistevi più? ma quelle parole nn ti hanno nemmeno sfiorato, io parlavo con la voce che mi tremava dal nervoso.....e tu mi guardavi con uno sguardo inferocito....... Di chi odia profondamente.... Ma non riesco nemmeno a pensare a quello che hai e ho detto..... ho solo in testa una cosa....che fa più male delle ferite che mi ritrovo ora sul braccio sul collo e sulla testa..

Dopo i 2 mesi in casa nostra a parlare male di lei, a dirci cose orribili che lei diceva di noi........ incredibile.....

E se cadevo 10 cm più in qua?? E se i paletti di ferro al posto di strisciarmi addosso mi avessero fatto più male?? Te lo dico io, non ti saresti voltato ugualmente.....

Mia sorella è scesa subito..... ma non è servito, anzi, hai concluso il tuo discorso dicendole che ti abbiamo rotto le palle e che d'ora in poi quando ci vedrai ci chiuderai la porta in faccia..........

Grazie, ma nn servirà. Credo che ora è veramente finita definitivamente per tutti.

Anche se tremo ancora, anche se è una cosa che mai dimenticherò nella mia vita non importa.. se si è dovuti arrivare a questo per chiudere definitivamente con tutto va bene così.

Spero che ci sia un qualcosa dopo la morte. E spero che tu un giorni rincontrerai la mamma. E spero che ti vergognerai profondamente di quello che ci hai fatto. E spero che nemmeno lei ti perdonerà mai, perché per quanto mi riguarda nn dovrai mai nemmeno sbagliarti a voltarti verso di me perché sarebbe fatica sprecata.

*aggiornamento*

si giustifica dicendo che ho avuto il coraggio la domenica delle palme di andare giù a dirgli che mi faceva schifo..... ah si, è vero, hai ragione.. invece andare a messa e poi mettere le mani addosso ai figli è un gesto sacro. Ah, dimenticavo: non mi fai schifo, di più!


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non so perchè..

postato da senza ali 86 [03/04/2009 15:07]

ma sono felice, davvero..

shhh parliamo pianino..


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mai....

postato da senza ali 86 [03/04/2009 10:27]

Come una fotografia
Dai contorni incerti
é questa vita
La mia

La trovo in un cassetto
E poi ogni giorno
Dentro gli occhi tuoi

Parlami di come la fortuna aspetta
E tienimi tra le tue braccia
Ancora per un po'


Dimmi che tu ci sarai
Quando il tempo su di noi
Avrà ormai lasciato
Segni che non vuoi
Dimmi che tu ci sarai
Quando la malinconia
Vestirà i ricordi
Della vita mia

Toglierò la polvere
Laverò le lacrime
Che tu
Non vuoi

Ogni goccia
é una poesia
Che non ho sentito andare via

Spiegami le cose che non ho capito
E svegliami se senti freddo
Vedi, sono qua

Dimmi che tu ci sarai
Quando il tempo su di noi
Avrà ormai lasciato
Segni che non vuoi
Dimmi che tu ci sarai
Quando la malinconia
Vestirà i ricordi
Della vita mia

Le cose che non voglio perdere
Volti che non ho rivisto mai
Le parole dette e poi
Quelle che ho nascosto
E che non sai

E non stancarti mai
Dimmi che tu ci sarai
Quando il tempo su di noi
Avrà già lasciato
Segni che non vuoi
Che non vuoi

 

*anche se è un'utopia..  anche se la paura è sempre tanta..la paura che svanisca tutto da un momento all'altro.. chiudo gli occhi, respiro e ok.. è tutto ok..*


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uffff

postato da senza ali 86 [02/04/2009 14:56]

stufa! nn faccio in tempo a rassegnarmi ad un emozione che subito cambia e devo ricominciare tutto da capo.. uffff sono stanca!

Meno male che domenica sera c'è il concerto di Laura Pausini..... si canta a squarciagola e ci si lascia un po' andare.... Laura non farmi piangere!


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stremata

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:22]

ci credi che nn ho più nemmeno la forza di pensare?? ormai nn trovo più un senso a niente.. sembra tutto sempre assurdo e inspiegabile..come in un puzzle dove un pezzo combacia con un altro pezzo ma non con quell'altro..

 


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un pesciolino senza acqua..

postato da senza ali 86 [31/03/2009 11:04]
 

È come se mi trovassi in un posto dove tutto quello che ieri mi era sembrato comodo e familiare ora è terribilmente estraneo.... è come se fossi una pecora nera in mezzo ad altre duecento pecore bianche.. è come se fino a ieri mi fossi sentita un leone.. per poi stamattina accorgermi di essere solo un inutile gatto..... è come se camminando qualcuno mi avesse tolto il terreno da sotto i piedi.. è come se mi fossi lanciata da un elicottero col paracadute....e, dopo aver assaporato tutte le emozioni del salto nel vuoto, ora fossi in preda al panico.. è come se mi fossi accorta che il mio paracadute è rotto ..... è come se fossi stata scaraventata in un luogo sconosciuto.. è come se fossi in preda al panico in mezzo ad una folla di persone che conosco ma che loro non riconoscono me..  è come se qualcuno mi avesse scagliato una freccia colpendomi dritto alle spalle.. è come se mi avessero incatenato dietro un vetro dove io vedo tutto ma nessuno vede me..... è come se fossi dentro un castello di sabbia.. che ad ogni mio movimento o respiro potrebbe sgretolarsi e crollarmi addosso...... è come se avessero spento di colpo la luce.. è come se mi sentissi fuori luogo ora qui..

Sono in balìa della confusione..


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-.-,

postato da senza ali 86 [30/03/2009 08:50]

ti prego respira!


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questa canzone..

postato da senza ali 86 [27/03/2009 14:08]

.....è stupenda..

Ho trovato Dio all'angolo tra First e Amistad
Dove l'ovest non era vinto
Tutto solo, fumando la sua ultima sigaretta,
Gli ho detto "dove sei stato?"
E lui ha detto "chiedimi qualsiasi altra cosa"

Dov'eri
Quando tutto stava crollando?
Tutti i miei giorni
Passati vicino a quel telefono
Che non suonò mai
Tutto ciò di cui avevo bisogno era una chiamata
Che non è mai arrivata
All'angolo tra First e Amistad...

Alla fine
Tutti ci ritroveremo soli
Perdendo lei,
L'unica che ha davvero conosciuto
Chi sono, chi non sono e chi voglio essere
Non c'è modo di sapere
Quanto tempo resterà accanto a me


Perso ed insicuro
Mi hai trovato, mi hai trovato
Sdraiato sul pavimento
Circondato, circondato
Perché hai dovuto aspettare?
Dov'eri? Dov'eri?
Solo un pò in ritardo...
Mi hai trovato, mi hai trovato


Al mattino presto
La città collassa
Ho chiamato per anni ed anni
E non mi hai mai lasciato messaggi
Non mi hai mai spedito lettere
Hai un bel coraggio
A prendere tutto quello che voglio

Perso ed insicuro
Mi hai trovato, mi hai trovato
Sdraiato sul pavimento
Dov'eri? Dov'eri?

Perso ed insicuro
Mi hai trovato, mi hai trovato
Sdraiato sul pavimento
Circondato, circondato
Perché hai dovuto aspettare?
Dov'eri? Dov'eri?
Solo un pò in ritardo...
Mi hai trovato, mi hai trovato

Perché hai dovuto aspettare
Per trovarmi, per trovarmi?


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non lo so..

postato da senza ali 86 [27/03/2009 11:10]

non so se serva a qualcosa, ma fose può far bene.. quindi Giulia repira....


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la forza mia..

postato da senza ali 86 [27/07/2009 16:46]

Certe volte nella vita accadono cose inspiegabili.. cose belle o cose brutte.. cose a cui non riesci a dare un senso, ma che ti entrano dentro brutalmente..

Ogni persona è diversa da un'altra.. ognuno ha il proprio modo di vedere le cose e di affrontare le cose.. ognuno ha il proprio modo di amare e di odiare.. ognuno si fa forza a modo suo, si affeziona a cose che per un altra persona potrebbero essere inutili.. si fascia la testa per situazione che per un'altra persona poterebbero essere cose insignificanti.... quindi è inutile cercare un senso ad una situazione se poi un'altra persona analizzando la stessa situazione potrebbe trovare un senso diverso..

Spesso faccio fatica anch'io a capirmi... e quasi sempre le cose che mi capitano non hanno mai un senso logico.... così io inizio ad analizzare e a rianalizzare.. tentando inutilmente di arrivare ad un qualcosa di anche lontanamente spiegabile....

Ma ultimamente ho capito che a volte nn serve scavare a fondo per trovare un senso....a volte la spiegazione è talmente logica e semplice che nn si riesce a vedere.. quindi momentaneamente sono in fase di stallo.. nn voglio macinarmi il cervello per niente.. va bene così, come viene.. anche se un senso logico nn ce l'ha, non importa.... Ho bisogno di aggrapparmi a qualcosiasi cosa che mi faccia stare bene.. e questo sembra che lo faccia..

 


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indovina indovinello??

postato da senza ali 86 [24/03/2009 14:26]

Oggi trovo sul mio cell una chiamata non risposta: CASA!

casa??????????? quindi chi ha chiamato.. chi ha composto il mio numero è quella sottospecie di essere vivente che occupa casa mia??

dio mio........ si, bè, posso farmi un chiaro quadro della situazione..

da quando mio padre è tornato a cenare con lei ci avrà sputtanato inventandosi duemilasettecento cose orribili su di noi.. E VA BENE.. che me ne frega..... avrà tentato in tutti i modi di riconquistarlo E VA BENE.. cazzi vostri.....

ma ora cosa vuole fare?? vuole riconquistare i rapporti con noi???????????????????????

ma tu sei completamente pazza!! ma che inventiva hai?? ti stimo per la tua fantasia e soprattutto per il tuo pelo sullo stomaco giuro!

Per me non esiste più nessuna persona con quel nome e con quella faccia.. ha la stessa importanza di un sasso!

Quindi sprechi tempo.. nn risponderò mai alle tue chiamate.. e se per caso mi chiamerai con un numero che nn conosco ti risponderò e ti dirò: mi dispiace, ha sbagliato numero, nn conosco nessuno con quel nome..

nn voglio nemmeno più sentire la sua voce, incontrare per sbaglio la sua faccia...... stai pur certa che non sprecherò MAI PIU' nemmeno un pizzico di fiato per te!

ma poi mi viene da ridere.. ma cosa vorrebbe dirmi??  ma smettilaaaa!! Mi era venuto in mente che poteva arrivare a fare una cosa del genere,,ma volevo credere che non avrebbe mai avuto il coraggio... dai.. ma con che faccia??

mi fai venire la nausea!


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Gioia..

postato da senza ali 86 [20/03/2009 10:45]
 

È impressionante come passa velocemente il tempo per certe cose.....

Sembra ieri che aspettavo fuori dalla sala parto la nascita di mia nipote.. e oggi festeggia già NOVE MESI....... Mamma mia tesoro come sei grande......

Ora fa: ciao con la manina, viva viva battendo le mani, ti da il bacino (che consiste nell'aprire la bocca, appoggiartela sulla guancia e sbausciarti) e ti indica col ditino.... Gattona velocissimo e si arrampica dappertutto.. è un pericolo....

È un amore... soffre tantissimo il solletico.. e quando ride e resta indietro col fiato e mi fa morire dalle risate....

TI AMO FOLLEMENTE!! Anche se sei una mammona e la sera non vuoi mai fare le coccole con la zia!

BUON COMPLIMESE FAGIOLINA!!

 

Qui il suo primo carnevale.. vestita da fatina.... Che tesoro


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19 marzo..!

postato da senza ali 86 [19/03/2009 10:19]
 

Festa del papà....

Credo che da quest'anno sia ufficiale: nn avrò mai più nessuno da festeggiare in questo giorno!

È indescrivibile la pena e lo schifo che mi fai in questo momento!

Oltre a non considerare minimamente me, hai affondato con i piedi la testa delle mie sorelle sotto l'acqua in questi mesi in cui ci siamo fatte in 4 per te.. riducendoci il fegato a pezzi e annullandoci per starti dietro e renderti la cosa più semplice possibile.

Un enorme puntino che si aggiungerà alla lista delle cose orribili che hai fatto nella tua vita..

Bravo. Continua a metterci all'ultimo posto della tua scala di importanza.. ti assicuro che nella mia tu non rientri più da tempo.. 

Non bastava tutto quello che abbiamo dovuto passare nella vita vero??

Non bastava il fatto che hai fatto un errore più grande di te intestando metà della casa della mamma a una donna orribile??

Non bastava che stavamo perdendo la casa rischiando di fare venire un'estranea nella via in cui siamo tutti parenti??

Non bastava che da quando avete deciso di lasciarvi non hai avuto il coraggio di buttarla fuori casa e lei ha vissuto in casa NOSTRA nonostante nessuno le rivolgeva più la parola??

Non bastava che pochi mesi fa abbiamo scoperto che lei ha impedito tutto quello che poteva essere fra noi e te solo perché era GELOSA??

Non bastava che ci hai detto che non l'hai mai amata e che nonostante tutto ce l'hai imposta nella nostra vita??

Non bastava che per 8 anni hai messo sempre lei sopra di noi facendo tutto quello che ti diceva??

Non bastava che per 8 anni non ci siamo guardati in faccia perché lei ti voleva solo per sé??

Non bastava che portandola in casa mi hai obbligato ad andare via di casa a 17 anni??

Non bastava che non conosci i tuoi nipoti solo perché prima di loro dovevi mettere i figli DI LEI?

Non bastava che abbiamo scoperto che di noi in giro diceva cose ORRIBILI??

Non bastava che è 3 mesi che stiamo male perché non possiamo entrare in casa nostra perché c'è lei che nn vuole andare via di lì??

Non bastava che è 3 mesi che tu sei in casa nostra nonostante i nostri rapporti nn sono mai stati idilliaci??

Non bastava che è tre mesi che difendi l'indifendibile..?

Non bastava tutto questo vero??

No.....

Ieri sera tu hai detto a mia sorella, che in questi mesi ti ha servito e riverito, che finchè lei non va via di casa torni a cenare in casa con lei.......... E che magari fra qualche anno potrai perdonarla, anche se non la farai più tornare in casa nostra.........

Hai costretto mia sorella a aiutarti per tirarti fuori dai casini.... ANCORA DIFENDENDO LEI!!!!! Minimizzando le orribili cose che ha fatto e detto.....

Dopo tre mesi che sei in casa nostra ieri sera non sei nemmeno passato a salutare......... perché eri giù in casa con lei a cena!!

Diciamo che io è 2 mesi che nemmeno ti guardo perché sto male anche se mi fai schifo.. e diciamo che non te ne sei minimamente reso conto..... ma non importa.. ormai nn mi stupisci più..

Ma lo sai cosa non dovevi farmi vero?? Far star male le mie sorelle.... ancora contro di noi per stare con lei.. lei che ci ha rovinato una parte di vita..lei che ci ha infamato..lei che ne ha fatte troppe...davvero troppe....Hai sbagliato di grosso.

Hai chiuso davvero stavolta.

E ora?? Dobbiamo crederci che lei andrà davvero via da casa nostra?? O dobbiamo invece credere che sfodererà tutte le sue armi per abbindolarti convincendoti a riprovarci??

Ma ti rendi conto di quello che ci ha fatto???? Te lo sei già dimenticato????

Siamo arrivati agli avvocati per cosa?? per farvi ritornare a cenare insieme?? Ma che senso ha??

Ma per piacere...... io ormai nn mi stupisco più di nulla...... sono pronta a tutto.....

A questo punto..che schifo!

cosa vuoi che ti dica??????? Mi fai pena!
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attimo..

postato da senza ali 86 [28/07/2009 08:24]
 

Fermi tutti.... Devo tenerlo stretto, strettissimo...... Non so come sia nato.. come un fiore tra l'asfalto.... Ma lo vedo, anzi, lo sento.... È un momento di dolcezza.... Quasi serenità....

In mezzo a tutto questo casino, a tutti questi pensieri, a tutte queste emozioni travolgenti, rabbia, lacrime, delusione, paura...... un sorriso.... Una dolcezza avvolgente..... soffici nuvole su cui distendersi un attimo.....

Lo so che nn durerà molto.. lo so che potrebbe anche essere che nel giro di pochi minuti svanirà, ma che bella sensazione..........

quel profumo..sembra di sentirlo ancora qui..
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che spavento porcoggiuda!

postato da senza ali 86 [11/03/2009 11:27]
 

Ieri Gioia ci ha fatto prendere un bello spavento!!!!

Sono arrivata a casa a 17.30 dal lavoro, entro in casa di mia sorella e la vedo in lacrime con in braccio la bambina...... Mi spiega che era nel passeggino in cortile.. e si è ribaltata in avanti e ha picchiato la testa per terra.....

Aveva un bernoccolo gigante con tutto il nero.....

Quindi siamo corse in ospedale, poi ci hanno rimandato in un altro ospedale perché lì nn c'era il pediatra..

Niente.. alla fine era solo un livido..... hanno detto che la zona della fronte non è pericolosa.. Gioia era tutta allegra e vivace mentre io e mia sorella sembravamo due zombi dallo spavento!!!!

Gioia, devi darti una calmatina!! Non puoi già correre e saltare, hai imparato ora a gattonare!

Ah, un'altra news.. IERI E' SPUNTATO IL PRIMO DENTINO.......

YUPPY-DU, anche se in ritardo ce l'hai fatta finalmente!!

Ti adoro piccolina......


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ora.....?

postato da senza ali 86 [10/03/2009 10:57]
 

Sono incatenata ad un cancello....... Mi dimeno con tutta la forza che ho...... ho pianto talmente tanto che ho i capelli incollati alla faccia..... ho gli occhi pesanti..... mi pulsano le tempie e mi viene da vomitare....... Il respiro è denso.....faccio fatica a inspirare......vorrei accasciarmi a terra e abbandonarmi inerme, ma qualcosa mi spinge a dimenarmi, come se nn fosse ancora tempo di rilassarsi.. come se dovessi soffrire sempre di più...... i polsi incatenati iniziano a sanguinare..... vedo il sangue colare per terra, ma nn mi arrendo..... piango e urlo ancora di più..... sono stremata.. nn ho più forze....... Il mio corpo mi sta abbandonando.......la voce mi ha abbandonato già da tempo..... ora il mio lamento è un rauco grido di disperazione......non ce la faccio più.. mi inginocchio....... ti guardo negli occhi....... Sei nascosto fra i primi alberi del bosco e mi guardi con sguardo quasi assente.......... Non ce la faccio più...... non stacco gli occhi dai tuoi....... Ci guardiamo per un tempo interminabile......... allungo una mano verso di te anche se sei troppo lontano per riuscire a toccarti........ma tu non ti muovi..... sbatti lento le palpebre..... ti imploro con lo sguardo...... ti prego liberami....... Ti prego nn lasciarmi qui......... come mai fai così? C'è qualcosa di surreale in questa cosa.....tu mi vuoi bene.... Cosa sta succedendo??  Vorrei chiedertelo, ma nn riesco a parlare..ogni parola sembra inutile e banale....... Ogni domanda è troppo pericolosa..... nn voglio sentire la risposta.... Nn risucirei a crederci...... non riesco a credere che mi stai abbandonando qui......

Le mie lacrime sembrano fiumi e i miei occhi sono talmente rossi che bruciano quasi come le ferite provocate da queste catene....... Ti guardo........ i nostri occhi sembrano calamite.... Come è sempre stato del resto..... dentro i tuoi occhi un mondo che non riesco a scoprire.......... Le tue mani lungo i fianchi.... Sembri distrutto anche tu, ma non riesco a capire il perché.... Chiudi gli occhi...... nn ti vedo voltarti, ma scompari nel nulla..... in mezzo al bosco........e io resto lì....... Con un lamento soffocato a metà.......con la mia mano a mezz'aria.......protesa verso di te....

Dove sei ..............e ora?


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..

postato da senza ali 86 [10/03/2009 11:09]

e ora? come faccio? datemi il libretto delle istruzioni perchè nn so più come si fa....a sopravvivere..


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un po' di me.

postato da senza ali 86 [06/03/2009 11:25]
 

  

Il tuo portafoglio: nn ho il portafoglio..ho una bustina di Hello  Kitty.

La tua spazzola: fantastica..enorme..

Il tuo spazzolino: rosso

I tuoi gioielli di oggi: nn ne ho oggi.

Le tue lenzuola: le cambio ogni settimana.... Colori chiari.

Il tuo pigiama: comodo e caldo

La tua tazza: Con la mucca.

I tuoi occhiali da sole: grandi per riparare i miei occhi sensibilissimi al sole..

Il tuo cellulare: LG

La tua macchina: new clio

Il tuo peluche preferito: il mio Aranciata ovviamente

Le tue mutande: le mie mutande cosa? Si, le porto..

Le scarpe che porti adesso:All star

La tua borsa: ne ho tante..

Il tuo profumo: dipende dalle occasioni

Il cd nello stereo adesso:varie

I tuoi tattoo: una stella.

I tuoi piercing: naso e ombelico.

Che cosa indossi adesso: felpa e jeans.

Il tuo trucco: rimmel e un po' di matita

Cosa c'è nella tua testa: eh.. sapessi, troppe cose..

La persona che vorresti vedere adesso: nn posso sceglierne più di una?

La persona vicino a te: sono da sola... in generale Marco..

Ciò che stai guardando ora: Il pc.

L'amore dei tuoi sogni: dei miei sogni o della realtà??.

Che vorresti fare del tuo corpo quando sarai morto: Vorrei essere cremata...nn sopporto chi va ai cimiteri per immaginarsi i corpi decomposti dentro quelle scatole chiuse!! Che orrore!

Il tuo peggior nemico: Nessuno. Forse la morte.

Il/la tuo/a migliore amico/a: amica la Vero, amico Ale..

Le cinque città a cui sei legato: Costa Volpino dove sono nata e cresciuta.. Vermiglio il posto in cui andavo in vacanza quando avevo una famiglia, Breno dove vivono ora le mie zie che amo! Jesolo seconda meta di vacanza di quando ero piccola.. Livigno, perché ogni anno si deve andare a livigno almeno una volta..

Quello che mangi di solito: mangio di tutto..

La tua emozione più grande: la nascita delle mie nipoti...

Il tuo sport preferito: nuoto
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nn lasciarmi mai

postato da senza ali 86 [06/03/2009 09:20]

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auguri!

postato da senza ali 86 [03/03/2009 09:25]

h. 00.38: Tantissimissimi auguri.. anche se ci sono poche occasioni per dimostrarlo ti voglio bene.. baci zia Giulia

h. 00.35: Grazie 1000 zia ti voglio bene anche io

17 anni tesoro.... solo 6 anni in meno di me.. mi sembra ieri quando eri in fissa con i pesci e non ti interessava nient'altro.. l'euforia che sprigionavano i tuoi occhi quando pescavi un pesce.. eri incontenibile..

mi ricordo com'eri permaloso.... mi ricordo i musi lunghi e le lacrime quando vincevamo io e la Barbara a Super Mario go-cart.. e mi ricordo invece come ci prendevi in giro quando a vincere eri tu..

mi ricordo la gelosia che cresceva dentro di me quando sei nato e mi hai rubato il posto della "regina della casa".. avevo solo sei anni e tu eri così piccolo....... ti volevo già bene..

Avendo due età così vicine nn ci siamo potuti vivere a pieno.. non sono potuta essere la classica "zia".. ero più una compagna di giochi un po' cresciutella.. ma ciò non importa, nn cambia il fatto che ti voglio un bene dell'anima.....

stai crescendo a vista d'occhio.. non faccio in tempo a abituarmi all'idea che hai finito le medie che già mi ritrovo a oggi.. a augurarti buon compleanno per i tuoi 17 anni..... mio dio.. sei gigante! Io a 17 anni stavo già preparando la valigia per andare via di casa..ma quando guardo te ti vedo ancora quel bambino biondo che sgommava con il trattore a pedali.. non riesco a rassegnarmi all'idea che sei già così grande.. che sei già quasi un adulto.. che fra un anno avrai la patente e sarai maggiorenne.. è assurdo..

ok.. basta se no piango..... ti voglio tanto bene Nichi..

 


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oblio..

postato da senza ali 86 [26/02/2009 11:39]

 

Il respiro rimane regolare, ma è pesante.. lo sento scendere e salire dentro di me.. brucia, come l'aria fredda del mattino..... Ho gli occhi stanchi che fissano un punto e stanno lì, fermi.. penso, ripenso.... Non so nemmeno a cosa.. non so cosa sto cercando.. cosa spero di trovare.. non so più niente...... Mi pizzica il naso, mi scendono le lacrime dagli occhi nei momenti più insoliti.......Sono in giro col cane, arriva una folata di vento e mi scendono le lacrime.. Sento la sveglia, apro gli occhi e due lacrime che erano ferme agli angoli degli occhi scendono rigandomi il viso.. come per ricordarmi che anche questa sarà un giornata difficile.....

Sai cosa? io non ho aspettative, non ho illusioni.... Quello che mi frega è che ho speranza..... Io ho sempre quel 2 % di me che spera in qualcosa che si avvicini al miracolo..e se ciò nn accade qul due per cento di me si gonfia fino a esplodermi dentro..... ho questo vuoto dentro che nn riesco a gestire..... mi sento completamente vuota.. è come se ogni dolore, ogni parola, ogni lacrima rimbombasse in questo vuoto....è come se col suo eterno eco mi uccidesse mille volte al secondo....... Dio! Come mi odio...... potrei avere una vita normale.. senza per forza ostinarsi su certe persone..... bisognerebbe solo lasciarle andare.... Viversi la propria vita fregandosene di che ruolo abbiano poi loro per noi...... ma perché non riesco?? Perché nonostante quello che è successo sono ancora qui a stringermi le braccia intorno al corpo cercando di alleviare quella fitta lancinante che sento nel petto?

Non riesco..... non riesco a lasciarti in un angolo.. non riesco ad eliminarti.. anzi, l'opposto.... Più mi tratti male più vorrei capire, più sei cattivo più sto male e più vorrei vederti per chiarire.. più mi deludi e più mi impegno per capirti......

È assurdo lo so, ma credimi se ti dico che nn posso farci niente..

Dio. Mi odio.. a volte mi chiedo cos'ho di sbagliato.... Ci dev'essere qualcosa che proprio nn ti va giù di me se ti comporti così.....e non riesco proprio a capire dove sbaglio..... bo, non lo so....non so più niente, non so nemmeno cosa dico...... vorrei tanto scrollarmi di dosso questo dolore..ma nn si può.....

È come se una parte di me ti odiasse e si rendesse conto di come ti comporti..e l'altra parte di me  lottasse fino allo sfinimento per riuscire a dimostrare il contrario...... e in questo confronto io ne esco a pezzi.......

Dio! Ma ti rendi conto di quanto poco vorrei? Di quanto basterebbe un tuo minimo sforzo e io sarei felice per una settimana???? Non so più cosa pensare... un giorno penso una cosa e il giorno dopo crolla tutto e cambia tutto..... poi il giorno dopo tutto si stravolge e il mio cuore vola in alto, piroetta intorno alle stelle e il giorno dopo qualcuno mi spara dritto al cuore e cado a terra priva di forze.... È straziante questa instabilità costante!

Nn so che dire, anzi, anche se è assurdo.. mi manchi..


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aspettando..

postato da senza ali 86 [25/02/2009 09:18]

 

faccio un test stupido:

 

 

Osserva la tua scrivania...Cosa suscita in te? caos

Piu' o meno cosa c'è? Tante, troppe carte..
Con quanto sei passata agli ultimi esami? 72 credo

Hai decorato lo schermo e la tastiera del computer? Se si,come? Lo schermo è pieno di post.it
Che cos'hai come sfondo del tuo computer? Le mie nipotine
E come screensaver? Cielo stellato
Scrivi l'ultimo SMS che hai ricevuto: "sfigata rispondimi!"
Pensa ad un disegno che hai fatto recentemente...cosa ci hai disegnato?un viso
Come si chiamano i tuoi animali? Maggie
L'ultimo profumo che hai comprato? Me l'hanno regalato e nn so come si chiama..
E l'ultimo personaggio televisivo che odi che ti è capitato di vedere in TV? Gerry Scotti

Queste secondo te sono domande intelligenti?no
Sul tuo letto cosa c'è? Le coperte e i peluches
Sono più bastardi gli uomini o le donne?entrambi.
Qual'è la persona più bastarda che conosci? Devo proprio fare il nome?
Che bagnoschiuma usi? Palmolive

C'è qualcosa che proprio non puo' mancare nella tua borsa? Un libro
Che rumori senti da fuori? i rumori dell'officina
Il tuo segno zodiacale? vergine
Credi d'avere le caratteristiche del tuo segno? Assolutamente si!

Poseresti nudo per 50.000 euro? Penso di si.
Com'e' stato il tuo primo bacio? Uno schifo
Ricordi a chi l'hai dato? si.
Ricordi dove eravate? All'oratorio

Cos'e' l'amore? Una cosa complicata e irrazionale

Quando sai di essere innamorato? Quando molti dei tuoi atteggiamenti nn sai controllarli
Credi di essere amato? Si.
I tuoi tre peggiori difetti: sensibile, pignola, lunatica.
Hai mai tradito? si
Con chi faresti un viaggio da sogno? Con i miei amici
Porti l'orologio? no
Sei timido? A volte
La cosa più bella che ti è stata detta? Se potessi ti porterei anche la luna a casa..
La cosa più brutta che ti è stata detta? "non ho più niente da dirti"
Hai mai detto "ti amo"? Si.
Sei stato più corteggiato o sei stato più tu a corteggiare? Ho corteggiato spesso.
Ti ritieni attraente? A giorni alterni.
La bugia più grande che hai mai detto? Nn lo so
A chi l'hai detta? non ricordo.
L'ultima telefonata che hai fatto? Al commercialista

L'ultima telefonata che hai ricevuto? Dal commercialista
I sentimenti bisogna tenerseli per se? Mai.
Hai mai odiato qualcuno? si
Progetti x il futuro? Un bimbo..
Che cosa fai di solito il Sabato sera? Cena con amici..o coccole sul divano..

Il locale che ti piace di più?difficilmente mi piacciono i locali
Ti piace bere? no
Dove preferisci essere baciato/a? dipende..
Posto più strano dove hai baciato o fatto l'amore con il tuo partner? Nel bosco

Credi nel destino? No, anzi, a volte si
Credi nell'amore? Si.
Credi nell'amicizia? A volte..
Ti senti più un cacciatore o una preda? Eh?
Lasciare o essere lasciati? Nessuno dei due

Coperta o piumone? Piumone.
Frase di un film? Se vivessimo in un mondo sciolto da obblighi e da doveri tu potresti amarmi? Quel posto, Isotta, non esiste.

Hai mai pianto per amore? Si.
Credi nella fata dei denti? no
A Babbo Natale? si
Agli angeli?si
Ai fantasmi? A volte si
Agli UFO? Si
Esiste l'amicizia tra maschio e femmina? Se l'uomo in questione è gay, ma anche in quel caso sarebbe difficile..
Ti voglio bene a chi lo dici? Dirlo mi riesce difficile..
Associ alcune canzoni a delle persone? Si!!
Sei vergine? Di segno si..
Ti piaci?dipende dai giorni.....
Tempo che impieghi a prepararti: dipende.. 

Cosa ti mette di buonumore? Un messaggio inaspettato..
Chi è il tuo amore platonico? Nicholas Sparks
Squadra di calcio: Roma
Cosa dici in un momento di rabbia: tutto quello che a volte evito di dire normalmente
Sei Geloso? Si, anche possessiva
Certezze e Stabilità o Imprevisto e Forti Emozioni? Un miscuglio sarebbe l'ideale
Hai più paura dei rimpianti o dei rimorsi? Si.. nemici giurati in qualsiasi caso..
E' necessario che ci sia attrazione fisica per fare sesso? È essenziale

Si sta peggio a tradire o a essere traditi? A essere  Traditi.


QUANTO CONTA DA 1 A 10 IN UN RAPPORTO DI COPPIA:
L'ATTRAZIONE FISICA: 10

L'ONESTA': 8

LA COMPLICITA': 8
L'IRONIA: 9
LA PASSIONE: 10
LA FACILITA' DI DIALOGO: 9


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....

postato da senza ali 86 [17/02/2009 09:17]

*così triste*


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il vento..

postato da senza ali 86 [27/07/2009 16:54]
 

Già ieri sera avevo il sospetto che sarebbero arrivate..... c'era il cielo sereno e c'era qualcosa nell'aria.....

Stamattina mi alzo, apro le persiane e lo vedo..... il vento.... Le streghe.....

Sono state loro  vero????

Strano.... Strana questa cosa.. perché le streghe nn hanno un buon rapporto con me.... Trovano il mio mondo troppo calmo, troppo scontato.....e lo osservano con aria malefica..... quindi mi risulta difficile capire come mai..

Le vedo dalla finestra...... Danzano, urlano, volano, fanno piroette...si divertono..

Odio il vento, ma lo sopporto, perché rispetto le streghe..e il loro momento di libertà..

ma nn siate malefiche vi prego.....


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questo mondo.. il vostro..

postato da senza ali 86 [27/07/2009 17:00]

 

 

Mi verrebbe da strapparmi i capelli.. buttarmi per terra e urlare fino a sentire le corde vocali strapparsi, piangere, urlare e piangere ancora..... non ce la faccio più.. mi vedete?? Ci sono anch'io!! Esisto!!!!! E sto male, se n'è accorto qualcuno?? Ho bisogno di te. Te lo sei mai chiesto come sto? Se ho bisogno di qualcosa?? Se tutto va ok????

Bè nn va bene per niente, cazzo!

Ma ti interessa??? O ormai nn ti interessa nemmeno più??

Dio, mi sembra di essere invisibile....

Qualcuno mi vede? Qualcuno mi sente??

È come se fossi nel mio mondo e l'eco risuonasse fino a farmi venire il mal di testa..... Sono in una sfera, posso osservare il mondo, ma nn ne posso far parte.. vedo la gente che vive e mi sento bloccata in questo luogo senza via d'uscita.... Mi sento inadeguata.... Sto bene nella mia sfera, protetta dalla luce e dai rumori.....a volte mi chiudo talmente tanto in me stessa che quando mi riprendo mi rendo conto di essere quasi diventata sorda in quei minuti....

Qui si sta bene sai.... È un luogo umido, le tonalità di colori sono tutte sul verdastro.... Verde muschio, verde acqua, verde marcio, verde pistacchio, verde mare.... I suoni sono dolci.. e le voci del mondo reale arrivano lente, come se nelle mie orecchie ci fossero dei tappi.... Quando mi rifugio in questo posto è bello..... mi sento capita, me stessa..sola, ma mai sola.... mi faccio compagnia.... C'è un alone di tristezza perenne, l'atmosfera è sempre triste, quindi nn ci sono giornate migliori o giornate peggiori.... Qui il clima è sempre lo stesso, senza troppi sbalzi insopportabili....... Ritornare alla realtà è sempre più difficile, ma per un motivo o per un altro devo sempre farlo..... o suona il timer del forno o l'acqua straripa dal lavandino o mi scotto sotto il getto della doccia..... qualcosa arriva e mi strappa violentemente riportandomi qui..... in questo mondo pieno di occhi.....occhi che mi guardano, occhi che mi scrutano, occhi che mi esaminano, che mi giudicano, che mi osservano, che non capiscono, che non mi ascoltano, occhi dolci, occhi blu, occhi freddi, occhi gelidi, occhi che mi cullano, occhi che sanno uccidermi, occhi che sono indifferenti, occhi crudeli, occhi malefici, occhi sfuggenti......

Qui non c'è pace, qui ci sono i rumori, qui c'è il dolore al cuore, qui nn c'è umidità, qui c'è il sole, qui i colori sono troppo forti e le emozioni troppo devastanti, qui le parole tagliano più delle lame.. qui si soffoca..qui si piange...... io nn ci voglio più stare qui.....

 

*pensieri confusi, mi giravano in testa*


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ora..

postato da senza ali 86 [09/02/2009 10:42]

un po' di tutto..


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angelina ballerina

postato da senza ali 86 [05/02/2009 11:11]

Da quando mia sorella si è trasferita sotto di me posso godermi  molto di più le mie nipotine, per quanto mi è possibile..... Vorrei dedicargli sempre molto più tempo......vorrei guardare con Alice i cartoni sul divano, vorrei cantare insieme a lei tutte le canzoni di barney & friends, vorrei portarla a giocare con le pozzanghere, vorrei andarla a prendere all'asilo....... ma non c'è mai tempo, ci sono sempre duemila cose da fare e lei si addormenta sempre alle 19 quindi in un'ora e mezza non riesco mai a fare quasi niente.....

Però ogni tanto lei sgattaiola su per le scale e mi dice: Zia mi hai registrato i cartoni? (io ho my sky quindi metto in programmazione i suoi cartoni preferiti).. Allora ci guardiamo insieme le puntate di Caillou, Barney e Angelina..

Anche a Gioia piace Angelina ballerina..  quando c'è la sigla punta i duoi occhioni sullo schermo e non li toglie finchè smette......

Dio se vi amo patatine mie!!!!!


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disorientata!

postato da senza ali 86 [04/02/2009 16:04]
   

Mi manchi..... nonostante i mille pensieri di questi giorni, vorrei volare da te..... per chiudere gli occhi e smettere di pensare, per distrarmi, per lasciare le domande a casa, staccare le preoccupazione dalla mia testa e sentirmi di nuovo leggera........

Vorrei poter avere ancora questo diritto..ora si è disintegrato tutto.. nn ti sento più vicino a me, ci siamo lasciati le mani e ora chissà tu dove sei...... preso nel vortice della tua vita.... chissà se vorresti tornare indietro o se stai meglio così..senza di me..... come farò mai a saperlo??

Mi manchi, ti prego allunga la mano, la rivoglio....ne ho bisogno...

 


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periodo caotico

postato da senza ali 86 [28/01/2009 11:19]

 

Buongiorno.....

Che strano periodo mamma mia..... stanno succedendo tante di quelle cose nella mia testolina che se non sto attenta potrebbe scoppiarmi da un momento all'altro...... Diciamo che l'attività principale che si sta svolgendo nel mio cervello è quella di REPRIMERE EMOZIONI!

Si, ho scoperto che è abbastanza difficile, ma i risultati si vedono.....

Sto meno male quando riesco a nn pensare, il respiro è regolare per la maggior parte della giornata.. Non so se è giusto, ma credo che sia più salutare agire così..... Sono sempre stata schiava delle emozioni e della mia sensibilità.... Forse è arrivata l'ora di costruirmi una corazza più spessa, per salvaguardare la mia salute fisica e mentale!!

 

Novità per ora non ce ne sono..... la mia vita procede a ritmo stabile.... Mio padre continua a non capire un cazzo, la sua compagna continua a vivere in quella che una volta era anche casa mia, nonostante le è stato esplicitamente chiesto più di un mese fa di fare i suoi bagagli e andarsene.. continua a fare le stesse cose che faceva prima come se niente fosse, come se non fosse successo niente, obbligando così mio padre a stare fuori casa la maggior parte del tempo, mangiando da me e dalle mie sorelle e andando a dormire alle 20.00.. senza parlare del fine settimana che lo passa nell'orto o nel cortile a inventarsi i più stupidi lavoretti pur di non salire in casa.....e lei?? Lei se ne sta comoda comoda come se niente fosse!! Ma sapete qual è la cosa migliore di questa situazione?? Che mio padre ci ha detto di starne fuori, che lui le ha detto che le da tutto il tempo di cui ha bisogno per andare via..poi ci ha anche detto che lui nn ha il sangue cattivo come noi e che se lei ha bisogno di più tempo per organizzare il trasferimento va bene così!

EHM..... FORSE NON HAI CAPITO..... LEI NON HA INTENZIONE DI ANDARSENE!!

Per forza.. perché una persona sana di mente avrebbe già fatto qualcosa dopo un mese no?? Organizzare il trasloco ecc ecc ce ne sarebbero duemila di cose da fare.. invece nulla.... fa i mestieri, va dal parrucchiere, va al lavoro, torna, scopa le scale..... mamma mia sembra un film dell'orrore dove ci sono quei malati di mente che pettinano le barbie canticchiando......

Io ne sto fuori, ma il desiderio di andare su e chiedergli cosa cazzo aspetta ad andar fuori dalle palle cresce sempre di più.. giorno dopo giorno...... e più passa il tempo più non capisco mio padre..... nn sopporto nemmeno più la sua presenza in casa mia..... mi verrebbe voglia di scuoterlo e chiedergli che cazzo sta facendo!!!!

Idiota..

COMUNQUE..... parlando di cose sane e belle che se no mi parte l'embolo!

GIOIA HA IMPARATO A FARE CIAO CON LA MANINA!!!!!

Bene! Il prossimo step sarà farle dire il mio nome....... È che sai cosa??? il mio nome è difficile da dire...... sarà per quello che nn riesce????? Va bè è ancora piccina poverina...... avremo pazienza....

Ultima cosa: oggi è un giorno speciale..... non so se è ridicolo crederci, ma spero che ti arrivino tutti gli auguri che ti mando, tesoro.... Perché nonostante tutto ti amo ancora più della mia stessa vita...... sarebbe tutto diverso se tu fossi ancora qui con noi....a domare le tue piccole streghette...

Sarebbe tutto più facile e normale....sarebbe tutto più fluido e semplice..... mi manchi da morire.. chissà come sarebbe stato.. se tu fossi rimasta con noi....se il destino non avesse voluto questo tremendo distacco.... Ci saremmo amate in modo incondizionato come ti amo io ora?? O saremmo diventate madre e figlia che se ne dicono di tutti i colori arrivando a dirsi che si odiano????

Vedo tanti di quei rapporti sprecati e penso a cosa darei io per averti qui anche solo 10 minuti...... non avrei vergogna di dirti che ti amo, non avrei paura di abbracciarti e di respirare il tuo profumo, non avrei dubbi e mi rannicchierei sulle tue gambe nonostante la mia non più tenera età..... perché queste cose nn si fanno più quando si cresce?? Perché sprecare momenti così preziosi???? Io lo farei tesoro.... Non sprecherei nemmeno un secondo.. Non so cosa si prova ad avere una mamma accanto, ma so cosa si prova ad avere una madre lontana...... ed è una cosa strana.. una mancanza che ti riempie.... Nonostante la lontananza, il distacco totale.. io ti sento parte di me, ti sento vicino a me, ti sento come punto di riferimento..ho sviluppato un amore immenso nonostante il tuo ricordo nella mia mente ormai è estremamente confuso e sfocato.... ti ho confidato cose parlando alle stelle.. cose che magari se fossi ancora viva non ti avrei mai detto..... ho pianto cercando il tuo viso accanto alla luce della luna.. ti ho urlato parole cattive, piene di rabbia, quando ancora non capivo perché mi avevi lasciato sola.... ho guardato per ore il cielo pieno di nuvole...... chiedendomi se potevi vedermi anche se il cielo era coperto.....e la risposta arrivava da sola, come se fossi tu a suggerirmela..... mi dicevi che con le nuvole era meglio.. perché tu stavi più comoda, sdraiata su quel tappeto soffice....  Abbiamo un rapporto tutto nostro, magico, unico.. e ti ringrazio, per esserci sempre, mio dolce tesoro.

Ti amo!


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25 gennaio

postato da senza ali 86 [26/01/2009 08:22]

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AUGURI

postato da senza ali 86 [21/01/2009 17:23]

*ti voglio bene*


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eccola..

postato da senza ali 86 [20/01/2009 08:20]

la mia pioggia..

piove............

e io domani cosa dovrei fare? far finta di niente e tornare al punto di 2 anni fa??

non so che fare............................

 


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ho paura di perdermi..

postato da senza ali 86 [19/01/2009 09:06]
 

Non sono più certa della mia identità... sono un'anima distrutta da sogni più grandi di lei, un'anima desiderosa di andarsene, staccarsi da questa vita monotona, piena di impegni, dove le lancette rincorrono il tempo.....se si fermassero.... Vorrei che il tempo si fermasse.. per poter sognare di più, lasciarmi andare di più.. e parto.. salgo sulla zattera e navigo sul lago dei pensieri.. porto sempre con me la bussola della realtà per non perdermi.. ma in questi giorni navigo troppo a lungo e rischio di perdere la bussola.. perdere la bussola e non tornare più..

Da.. il regno dei draghi.. splinder


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11 gennaio

postato da senza ali 86 [12/01/2009 09:03]

Ci ho creduto per un attimo.. Ho spalancato le braccia e ho raccolto tutto il coraggio di cui avevo bisogno, me lo sono stretta addosso e per un attimo ci ho creduto..... ho preso la rincorsa e facendo forza sulle gambe ho fatto un lungo salto verso l'alto, ma mi hai spezzato le ali già prima di spiccare il volo.. sono caduta a terra ridendo di me stessa.. della mia ingenuità.... Ora mi ritrovo qui.... Intorpidita ancora dalla caduta, parzialmente immersa nell'immagine di quell'assurdo sogno.... Ferita.. arrabbiata.. spogliata da ogni protezione.. disillusa e privata di ogni anche piccola speranza.. sola.


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passato il Natale..

postato da senza ali 86 [29/12/2008 11:20]

 

Eccomi...... A quanto pare qui da noi tutte le ditte sono chiuse tranne la nostra...... calcolando che fa un freddo cane e che di fuori è tutto coperto di neve QUESTA MATTINA SAREI STATA NEL LETTO VOLENTIERI ANCH'IO!!!! Porcoggiuda!!!

Va bè dai, nn ci lamentiamo....

Natale è passato bene.....

La vigilia siamo andati a vedere "Come un uragano" FANTASTICO..... Sono uscita dalla sala che avevo gli occhi gonfi come se avessi preso due pugni in faccia, ho decisamente sconvolto chi stava per entrare a vedere la successiva proiezione.....però ne è valsa la pena....

Il pranzo di Natale passato con la famiglia del mio cuccio e il S.Stefano grigliata con i miei.... Finalmente ho potuto apprezzare l'atmosfera "familiare" in quanto oltre a noi nn c'era NESSUN'ALTRO IN PIU'!

Io ho ricevuto in regalo due tisaniere da mio padre (ripeto: nevica!), poi mi hanno regalato una sciarpa morbidissima, due CD, una berrettina tutta calda e dalla mia suocerina gli EURO per comprare il biglietto del concerto di Laura Pausini..... GRRRRAZZZIE!!!!!!

Ora mi metto a lavorare, sperando che il mio capo venga travolto da un'ondata di bontà e domani mi lasci a casa..

Bacioni a tutti..

(non ti scordar di me)


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ora risorgo..

postato da senza ali 86 [22/12/2008 10:14]

speriamo.....

perchè mi sono fatta 4 giorni di letto e divano, letto e divano, letto e divano.. soffiandomi il naso tipo 25 volte al minuto e tossendo in continuazione.....

aiuto.. sono messa malissimo!! Speriamo di essere arrivati alla fase finale.. anche perchè cm potete vedere la mia mutua misera di 2 gg è finita quindi ora mi tocca stare in ufficio mentre tra l'altro sembra che la maggior parte delle ditte sia già comodamente in ferie..... MI OPPONGO!!!! UFFFFFF

ora vi lascio..... farò qualcosina qui in ufficio, per forza!! Oggi nn è una giornata fantastica.....i sogni di stanotte mi hanno riportato a galla persone che mi mancano e che vorrei qui ora, ma che forse è meglio lasciarle dove sono... bo! uff che giornataccia!


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e arriva lui.....

postato da senza ali 86 [17/12/2008 15:35]
foto  

Lui che mi fa sognare, lui che con ogni sua parola, con ogni sua frase mi entra nel cuore e nella bocca..lui che attraverso le sue parole racconta quello che il mio cuore troppo spesso ha paura di dire..... lui che ogni libro che scrive arriva in libreria il mese del mio compleanno......e tutti gli anni è lo stesso rito.....entro in libreria con il cuore che mi batte a mille, lo vedo..lì sullo scaffale delle novità.... Scelgo la copia più nascosta, quella che so che quasi nessuno l'ha toccata....la pago.. esco dal negozio..arrivo a casa e lo appoggio in libreria...... appena ho un attimo, un attimo libero, di silenzio e solitudine lo prendo, lo accarezzo, lo apro e lo annuso.......e poi inizia il viaggio..... il viaggio all'interno di queste emozioni, di questi posti incantevoli.....e ogni anno rendi il giorno del mio compleanno speciale con l'uscita dei tuoi libri........

Ma quest'anno..... quest'anno ti sei superato.......

Natale.. il periodo dell'anno che amo di più..

Ma si può dire che questo Natale nn mi ha portato molta fortuna..... direi che se solo fosse un altro periodo dell'anno in questo momento sarei rinchiusa in casa da giorni senza aver la forza di uscire......ma tanti anni fa mi sono fatta una promessa: che nessuno può rovinarmi il Natale! Nessuno....e sarà così per sempre.....

e in questo Natale.. pieno di pensieri cattivi e preoccupazioni, tu arrivi e mi metti un pacchettino sotto l'albero....

AL CINEMA........

Un tuo libro....che diventa film..... una storia che prende vita..... i miei personaggi che mi sono creata nella mia testa leggendo quelle pagine ora hanno realmente un volto.......

Che dire...... non vedo l'ora.....

lo so, sembro fuori di testa, ma ognuno ha i propri hobby.....e io quest'uomo lo amo, mi ha salvato da ogni periodo della mia vita, prendendomi per mano e trascinandomi nel suo mondo....! E così anche stavolta... in questo periodo nn troppo sereno della mia vita lui arriva, mi regala un attimo di gioia.... Una felice sorpresa..... un momento spensierato di questo Natale che, nel bene o nel male rimarrà impresso nella mia testa per tutta la vita..

 

 

Adrienne ha tre figli e vari nipotini. Sa che viene generalmente considerata una signora tranquilla e prevedibile, persino un po' ingenua, e di solito fingere di adeguarsi a questo stereotipo la diverte. Ma quando la figlia Amanda cade in una profondissima depressione dopo la morte del marito, lei decide di rivelarle un segreto a lungo taciuto per non minare quell'immagine rassicurante alla base del loro equilibrio famigliare. Così, seduta al tavolo di cucina, una sera le racconta di quando, quattordici anni prima, aveva sostituito un'amica nella gestione di una locanda sull'oceano e in quei pochi giorni strappati alla quotidianità aveva fatto un'esperienza che le aveva cambiato la vita. Dicembre 1988: in un'isoletta del North Carolina si incrociano i destini di Paul e Adrienne, due persone che stanno faticosamente raccogliendo i frammenti delle proprie esistenze. Soli in quel luogo appartato che sta per essere investito da un uragano, mentre il vento si fa sempre più impetuoso, i due entrano in confidenza. Riscoprono così la semplice felicità della comunione con un altro essere umano, ma soprattutto vedono via via accendersi il desiderio reciproco, abbandonandosi infine all'amore... Struggente e appassionato, un indimenticabile romanzo sull'eternità dei sentimenti

 


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